Feliz Natal!!!

A todos os leitores deste blog, desejamos um...

Com muito amor, paz e alegria!!!

You raise me up, to walk on stormy seas

O tempo que passou foi breve, aliás sabe sempre a pouco quando estamos juntos. Tornas-me possessiva, quero-te por inteiro, quero ser a causa de cada um dos teus suspiros, ser o alvo do teu olhar o motivo do teu riso. Parece muito exagerado, piroso até, mas é assim que me sinto. Fazes-me completa, plena de mim. Depois há o destino, a forma como nos completamos as pequenas coincidências que descobrimos nos nossos mundos. A cumplicidade!

Mas há também a realidade, a maior barreira ao “nós” pois não existe nem pode existir um “nós” no mundo real e nós sabemos disso. Se bem que, é verdade, às vezes esqueço-me de tudo o que nos separa e quero acreditar. Tu não. És realista e prático, como também eu já fui, antes de existires, antes de seres a melhor parte de mim.
Não deviam existir impossíveis, mas existem.

Conheci o teu mundo, tal como conheceste o meu e imaginei um futuro diferente onde eu fazia parte dele…

Há dias decidi que devia desapaixonar-me de ti. Provavelmente aprovarias a minha decisão, considerarias sensata e prudente. Mas os teus olhos diriam o contrário, como sempre fazem, quando em negação fazes o que achas melhor e fechas-te no teu mundo frio. E eu fico à margem. O pior é que estás em todo o lado e não sei como fazer para esquecer-te! Oiço o teu riso e lembro-me de cada uma das tuas expressões. Não posso ir aos meus locais preferidos pois partilhei-os contigo e agora são mais uma memória de “nós”. Estás em todo o lado, ao meu lado quando bebo uma chávena de chá, no meu carro quando toca aquela música, na tv quando falam daí, no mar que me rodeia… Acho que és o meu karma e não posso fugir do meu karma ou pelo menos não sei como fazer.

Hoje comentava com uma amiga o quanto sou esquecida e como estou sempre e deixar pequenas coisas minhas por onde passo, mas que aí não deixei nada… Ela corrigiu-me e lembrou-me que aí deixei o mais importante.

Provavelmente é por isso que me sinto tão vazia.

Deus e as virtudes dos homens

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três!
Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá
utilizar mais de dois simultaneamente, para ficarem iguais aos outros povos!

- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!

Palavras do Senhor!!!...

p.s. este texto não pretende ofender nenhuma religião ou posição partidária é tão somente uma piada

Toda a verdade - agressão Berlusconi!!!

Após muita investigação apurei as verdadeiras causas da agressão de que Berlusconi foi vítima... Ora vejam a sequência de factos do que realmente sucedeu...

o presidente pede um favor a um amigo muito especial...

Resultado: Menos 2 dentes e o nariz partido. Calma Berlusconi, podia ser muito pior...

Para meditar...

Entrada no Céu

Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
- O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco. Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo e pergunta:
- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio ?

Do Céu ao Inferno na mesma noite...

Uma noite de festa muitas vezes pode terminar de forma inesperada. Não, não é nada disso que estão a pensar …

Foi uma semana atribulada e resolvemos sair para comemorar o final de uma prova. Depois de um jantar fantástico, em muito boa companhia, dirigimo-nos para a discoteca da moda para a tão esperada after party. Percebi que ele precisava de se divertir e não me chateei em levar o carro, afinal sou suficientemente sensível para entender que depois de mais de uma semana de esforço uma noite sem responsabilidades até faz bem.

Da teoria do Caos de Einstein à teoria da Incerteza de Heisenberg – é impossível prever o futuro – esta é uma maneira, tão boa como qualquer outra, de descrever os acontecimentos.

Tal como Dante desci ao inferno numa noite como tantas outras, com a particularidade da happy hour durar all night long. Para ajudar à festa desportiva, gente bonita e saudável que se permite a alguns excessos a título especial, não sei se estão a ver o filme... Eu vi, e arranhava no terror ao melhor estilo de Hitchcock.

É este o problema das pitas, não sabem beber, não se sabem comportar e não têm qualquer sentido de moral. A única coisa boa a tirar da experiência é saber que no dia seguinte, as ditas meninas, acordaram com uma valente ressaca e provavelmente têm algumas explicações a dar aos respectivos papás.

Iniciei a minha viagem pelo inferno, purgatório e paraíso naquela mesma noite. É fantástico o que a falta de álcool faz (alguém tinha que levar o carro). Ao paraíso cheguei com esforço após desligar-me da Ira, Inveja e sobretudo Orgulho. Estes pecados toldam-me a visão, mas tão cedo o véu rompeu-se e pude ver com frieza de espírito. Agora a realidade é clara e desprovida do negativismo que tantas vezes me acompanha.

Os factos sobrepõem-se às evidências, tantas vezes adulteradas pelo meio. Vemos o que queremos ver, aceitamos o mais fácil, mesmo que doloroso, pois desta forma evitamos o confronto e recebemos com conformismo o que nos está reservado. Resignamo-nos. Indolência, impassibilidade ou indiferença, não importa o nome mas a sensação de derrota que todas essas palavras acarretam. A submissão. Submissão aos vampiros, aos abutres, à realidade. Submissão perante aquele que nos diz “não és capaz!” e aos nossos medos mais profundos. Falhar não é uma opção, mas como falhar se nem fomos à luta?

Com as moscas mortas podia eu, mas as vampiras e abutres jogam sujo e prefiro não recorrer a esses métodos. Isto tudo para dizer que, nem foi preciso virar as costas e lá estava um bando de pitas atreladas ao meu date. Claro que, como qualquer verdadeira lady, mantive a compostura e esperei por um melhor momento, que com certeza não ia ser ali. Entretanto não tenho culpa se virei o copo, uma ou duas vezes, e deixei o gelo correr livremente pela pista, livremente que é como quem diz rumo ao aglomerado de pitas. Ele percebeu que algo não estava bem e foi me buscar mais uma cola, sentou-se comigo e deu-me um beijo rápido e garantiu-me que ficávamos só mais um pouco. Não ia fazer cenas e apesar de cansada e de estar com um péssimo pressentimento acedi. Mas elas não desistem facilmente… Pouco depois, quais abutres esfomeados estavam em cima e uma até lhe espetou um beijo. Bêbedo como estava o tempo de reacção foi mais lento do que eu gostaria.

Claro que morri de ciúmes, mas controlei-me. No caminho para casa ainda tive que ouvir as explicações “Não significou nada” “Nem sei quem é…”. A verdade é que eu percebo, pode custar a engolir, mas as pitas são uma raça tramada e cheia de artimanhas. É o que acontece quando o boy é sociável e naturalmente encantador…

Pelo menos também acordou com uma valente ressaca :P

Saudações
*m*

p.s- para quem estava sóbria este texto parece-me um pouco ébrio lol

O povo é quem mais ordena!

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim… - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes… - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver - Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha - Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol".
Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do "mindoím".

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander" de automóveis. O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"…

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

E eu acrescentaria: Champon e chantilin!! Lol :)

Sedução no feminino

As mulheres são tramadas!

É verdade. Contra factos não há argumentos! Basta balançar um pouco a anca e falar com voz macia… depois é só observar como homens feitos e de peito inchado, abanam a cauda e ficam bem mansinhos… E ainda falam de sexo forte ;)

“Livro de Reclamações”

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?

- Não! - Responde ele.

- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Top 15: sapatos mais dolorosos!!!

Originais, sem dúvida... Mas, mal por mal... Prefiro os meus, mesmo doendo um bocadinho! :)

A menina que não gosta de rapazes...

Esta é que a sabe toda!!!

Deixem as crianças ser crianças

Na sociedade actual desde muito cedo somos confrontados com os valores de beleza e boa forma, mas há quem leve ao extremo esta realidade.

Se a beleza e o fitness abrem muitas portas e são responsáveis pelo aumento da auto-estima e exemplo de um estilo de vida mais saudável, os vídeos que se seguem de saudáveis têm muito pouco. Os programas de beleza para crianças reflectem a futilidade, disfarçada de pseudo glamour e muitas vezes a frustração dos pais e mães. Não será também esta uma forma de exploração? Resta muito pouco de natural, entre camadas de base, baton e laca. A beleza pura destas crianças perde-se por entre tantos artifícios e lantejoulas.

No caso do menino, o facto dos pais serem ambos atletas de alta competição poderia influenciar o estilo de vida saudável, nomeadamente com a prática de desporto, mas não explica a musculatura anormal para uma criança de 5 anos.

Só imagino o nível de exigência destes pais e a pressão psicológica a que sujeitam os filhos desde tenra idade.

Caso para dizer deixem as crianças ser crianças!

para ficar de olhos em bico

O meu amor...

Bem, já que estamos numa onde de muito love, aqui vai...



"O meu amor tem lábios de silêncio e mãos de bailarina
e voa como o vento e abraça-me onde a solidão termina.
O meu amor tem trinta mil cavalos a galopar no peito
e um sorriso só dele que nasce quando a seu lado eu me deito.
O meu amor ensinou-me a chegar sedenta de ternura,
sarou as minhas feridas e pôs-me a salvo para além da loucura.
O meu amor ensinou-me a partir nalguma noite triste
mas antes, ensinou-me a não esquecer que o meu amor existe"

Calm under the Waves - mais desabafos

I walk barefoot where the water drowns the sand
With you no longer here to hold my hand
I let go

Certa vez disse a uma amiga que o tempo é a água que apaga a chama da paixão.

Se ao tempo juntar a distância, que nos separa em muitos quilómetros, um oceano, um país, um continente… o tempo assume uma dimensão ainda maior. Para mim o tempo é uma realidade assustadora!

Há dias, ao folhear uma revista, deparei-me com uma previsão muito pouco animadora (porém que encaixa como uma luva) no meu horóscopo, dizia:

Carneiro – Amor
Dizem que a distância faz esquecer, e se há milhões de quilómetros pelo meio, seria melhor que você admitisse que ele pode se esquecer de si. As novas tecnologias deveriam, ainda assim ajudar-vos...

O desânimo invadiu-me, pois tenho plena noção de lutar contra a maré, mas depois tentei ver as coisas pelo lado menos mau, afinal ainda há esperança pois não são bem milhões de quilómetros (não, não suspiro por nenhum astronauta e muito menos por um marciano).

Pensei… Pensei muito… e cheguei à conclusão que o tempo é necessário, talvez mesmo a distância, para reconhecer um verdadeiro amor. O desgaste da relação ocorre muitas vezes quando damos o afecto da outra parte como certo e aí começamos a descuidar as pequenas coisas. Se a distância nos faz olvidar os pequenos gestos quotidianos é também responsável por valorizarmos um sorriso único no tempo, uma careta inconfundível, um cheiro!

Saudade. Esse palavra tão portuguesa como o fado, a tristeza da ausência, a dor do recordar. Mesmo assim, é com toda a certeza que afirmo, que prefiro sofrer em silêncio do que deixar partir, do que esquecer…

Na minha memória tu és e nós somos reais!

With your voice in my head
I could fall here instead
But there's a calm under the waves
So I choose to sink

Nota: a letra no início e final do post, pretence à música "Calm under the waves" de Maria Mena

Curso de formação para Homens

Se quer o namorado/marido/companheiro perfeito nada como inscreve-lo neste curso :)

Como alguém muito sabiamente disse "o saber não ocupa lugar"

Inscrições abertas

Novo Curso de Formação para Homens

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.

4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h);
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h);
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h).

Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h);
2. Superar o síndrome ' o comando é meu' (550 h);
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo);
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h);
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h);
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h).

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA;
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
7. Os homens conduzindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

O Filho do Recluso

Bem sei que já vai algum tempo desde a última actualização da minha responsabilidade e para me redimir decidi colocar algo que apele ao sentimento…

A dor de um filho que perdeu o pai para as teias da lei! Faz lembrar o CD de um senhor de etnia cigana que a amiga Patrícia, nos tempos de hooligan do norte (eu não vou aqui dizer mal dos super), costumava ouvir. Felizmente a minha amiga regenerou-se! E o pai do miúdo? Ninguém sabe, ou pelo menos, eu não sei…

Ao senhor pai do Júlio Miguel deixo aqui novamente o apelo do menino:

cumpres o teu castigooooooooooooooooooooo
pagas à sociedaaaaaaaaaaaaaaaaade
e eu sofro contigo até a liberdaaaaaaaaaaaaacde




P.S- Há recompensa para quem descobrir a voz da Lêninha!

Atendimento ao cliente

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Aprendamos com uma funcionária da TAP! "Destruamos" um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler... Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem! Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f****!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!

Gripe Suína

Lembram-se dos 3 porquinhos? Estão safos! :)

A culpa de Tim Berners-Lee

Tim Berners-Lee, também conhecido como o pai World Wide Web (www), a base da internet, tem um segredo...

As duas barras (//) eram completamente desnecessárias!

A verdade é que Berners-Lee, considerado um dos maiores génios vivos do mundo, segundo o levantamento "Top 100 Living Geniuses", pediu desculpas por ter adicionado as duas barras antes dos endereços das páginas.

E assim 30 anos depois, o cientista britânico reconhece que as barras depois do http: não eram necessárias. Mesmo assim e para irritação de muitos internautas quando criou a www, quem sabe se por razões estéticas, o endereço de ligação assumiu a forma de http://www "Parecia uma boa ideia na época", foi a justificação do informático durante uma conferência em Washington, avança o jornal "The Times".

Alentejano

No Alentejo, um autocarro que transportava o Governo chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com o Governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Morreram todos … Enterrei-os!
- Mas, não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas o senhor sabe como ele é mentiroso...

Políticos...

Da esquerda para a direita:
- O Canadiano, típico distraído e inocente.
- O Norte Americano, empreendedor a olhar para o horizonte, sem se distrair.
- O Francês e o Italiano, a galar a mulher com cara de esfomeados.

Quando for grande...

Numa escola, pediram às crianças que, através de um desenho, dissessem o que queriam ser quando fossem grandes. Uma das crianças disse que gostava muito da sua mamã, e que queria fazer o mesmo que ela. Para tal, desenhou a sua visão do trabalho da mamã:



Como podem imaginar, os professores ficaram espantados com este desenho. Os professores "homens" ficaram até ansiosos por conhecer a mãe desta aluna, pelos vistos uma stripper de sucesso...
Ao ter conhecimento do desenho da filha, a mãe apanhou um susto! Imediatamente, escreveu uma carta para a escola, nos seguintes termos:

Exmo. Sr. Director da Escola,Quero ser muito clara relativamente ao desenho que a minha filha elaborou na escola. Não quero que fique com a impressão errada. O meu emprego é na loja Home Depot, em Chicago, onde sou empregada de balcão. Há dias, contei à minha filha que fizemos um "dinheirão" vendendo PÁS para retirar a neve às centenas de automobilistas cujos carros ficaram bloqueados num grande nevão... É isso que o desenho retrata!!!

A ressaca da abóbora...

:)

IKEA

«o» IKEA ou «a» IKEA» ou o I Kê À

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia». As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias. É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, aocomprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada. Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece--me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno. Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

By: Ricardo Araújo Pereira

Voto secreto

Porque raios, porque carga de água, por alma de quem, pra não dizer coisas piores, há tanto secretismo em torno do voto? Então cada um não é livre de ter a sua opinião e manifestá-la publicamente? Não passamos já a Ditadura? As pessoas não se queixavam disso mesmo? De não poderem falar livremente? Então para que continuam com isso? Resquícios do passado? Enfim, não compreendo e irrita-me bastante quando quero partilhar ideias sobre política com alguém. Normalmente a conversa começa muito bem: este é assim e assado, o outro é grelhado e cozido...
- Então e em quem vais votar?
- O voto é secreto!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
Por favor!!!Não queres dizer? Tudo bem. Mas é secreto porquê? Só porque não queres dizer... Tens vergonha de votar num partido só porque a família vota nele desde sempre e não sabe porquê? Eu nesse aspecto já me rebelei há muito tempo, correndo risco de deserção... Com sorte fiquei um Domingo quase sem ter direito a almoço e ouço umas bocas da minha mãe de vez em quando. O meu pai só abana a cabeça em sinal de desaprovação... (lol). Ontem quando acabei de votar, vinha com os boletins na mão a dobrá-los pelo caminho para entregar...
- Menina, os boletins dobram-se lá atrás! GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
- Olhe, eu não tenho segredos!
Cá fora, a falar com a minha prima...
- Oh pá, votei PSD...
- XIUUUUU!!!! Não digas isso alto cá fora.. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

A sério, é demais pra mim... As pessoas queixavam-se no passado mas depois mantêm tradições obsoletas que não lembram ao diabo...
Enfim, um bem haja ao meu querido Jerónimo e parabéns ao Dr. Domingos de VPA! :)

Mais actualidades

Hoje também é notícia o impacto lunar da autoria da Nasa. Às 12:35, hora de Lisboa, a LCROSS Centaur colidiu com a superfície da lua.
Esta missão tem por objectivo determinar a existência de água na superfície lunar e fez-me recordar um filme que passou recentemente na televisão em que a lua sofria um impacto que levava a alterações nas marés e na gravidade da terra. Muito futurista e sensacionalista ao melhor estilo hollywoodesco. Mesmo assim, faz-nos pensar na nossa pequenez perante a vastidão do Universo.

Não querendo perder-me em devaneios, a experiência da Nasa correu de acordo com o esperado e tenho a certeza que todos os cenários foram simulados, não estando previstas alterações nas marés ou gravidade nos próximos tempo :)

Nobel da Paz 2009: Barack Obama

Nobel da Paz atribuido a Barack Obama :)

Prematuro? Talvez. Merecido? Com certeza.

Obama torna-se assim o 3º presidente dos USA a ser galardoado, depois de Theodore Roosevelt em 1906 e Woodrow Wilson em 1919. Jimmy Carter, que também foi Presidente dos USA entre 1977-1981, foi distinguido em 2002.

O Prémio Nobel da Paz foi já atribuído a personalidades como Martin Luther King Jr, Madre Teresa de Calcutá, Kofi Annan e mais recentemente a Al Gore.

A edição online do Sol traça o perfil do presidente americano, numa altura em que Obama pondera reforçar o contigente militar, enviando 40 mil homens para o Afeganistão.

Love Without Talking

Admito que nunca fui grande fã de curtas metragens, mas recentemente através de um amigo fiquei a conhecer o trabalho do director australiano Patrick Hughes, vencedor da Palma de Ouro do Festival de Cannes de 2009.
O filme chama-se “Signs” e aborda a comunicação (ou a falta dela) na sociedade actual. O meu amigo descreveu-o com a expressão “love without talking”. A mim fez-me pensar na solidão, mesmo quando estamos rodeados por um sem número de rostos anónimos. Do pouco tempo que dedicamos aos amigos e família... e do muito que dedicamos ao trabalho. De como existem pessoas que passam dias a fio sem trocar uma única palavra. Quantos de nós “falam” por sinais da ‘linguagem msn’, onde um :) e um LOL substituem verdadeiros sorrisos trocados entre amigos. É comunicação? Lógico que sim! São conversas, partilha de histórias, são sinais… sinais do tempo, da tecnologia e da falta de tempo para conhecer verdadeiramente o outro, para conviver, para viver.
Sinais do desenvolvimento.

p.s – o filme tem 12min mas vale a pena dispensar um pouco de tempo ;)

Saltos Altos

Muito se pode dizer e escrever sobre uma peça chave do guarda-roupa feminino (se não é devia ser!) por isso porque não fazer a devida homenagem aos Sapatos de Salto Alto?

Se para o público masculino o nome pode (para alguns) lembrar um afamado site de acompanhantes e call-girls em Portugal – nem queria acreditar quando fiz a pesquisa no Google, é logo o 1º resultado! - para os mais inocentes é sinónimo de elegância, estatuto e algum sofrimento!

É mais do que sabido que a ideia de look perfeito para um encontro (do ponto de vista masculino) resume-se a uns jeans, top e os famosos sapatos de salto alto (as botas também se admitem dependendo da estação), basta ler uma qualquer edição da Cosmopolitan ou consultar os “especialistas” na matéria.

O que são umas dores nos pés se posso ganhar um par de centímetros extra e encolher uns quantos quilinhos – a ilusão óptica e um bom guarda-roupa fazem maravilhas pela moral de uma rapariga :)

Segundo a Wikipédia “Sapatos de salto alto (frequentemente abreviado como salto-alto ou apenas salto) é calçado que deixa o calcanhar da utilizadora significativamente mais elevado do que os dedos.”

A pesquisa no Google recuperou alguns resultados bem interessantes, ora vejam:

É sempre em cima dos meus saltos altos que olho para o mundo. Se nem sempre as coisas são à minha maneira, se nem sempre vejo o que quero, ao menos que esteja mais alta. Tento olhar altiva, com uma postura hiper-feminina. O som dos saltos enquanto caminho obrigam o mundo a olhar para mim e a rodar a cabeça enquanto passo... in Dos Meus Saltos Altos.

Fiz também algumas descobertas supreendentes!

Sabiam que:

"Toda mulher que seduzir um homem para que ele se case com ela, utilizando-se de sapatos de salto alto ou outros artifícios(...)será castigada com as penas de bruxaria"

Lei promulgada no séc. XV, pelo parlamento inglês. (sem comentários!)

E ainda que…

Os sindicatos britânicos aprovaram uma moção contra o uso obrigatório de saltos altos no trabalho. A proposta a favor de calçado mais prático condena as empresas que obrigam as funcionárias a trabalhar em cima de saltos com vários centímetros e que exigem que os mesmos façam parte da indumentária do dia-a-dia de trabalho. Os códigos de vestuário das relações públicas e das hospedeiras de bordo são os exemplos no centro da discussão.

Pois bem, o que muitos homens acham estranho, sim estou a falar do fascínio por sapatos -e por saltos altos em particular - que a grande maioria das mulheres tem, é algo que nos é incutido desde tenra idade, senão sigam o meu raciocínio, ora o Príncipe só descobre o amor ao lado da Cinderela porque encontra um sapato de cristal – de salto alto! É mais do que certo que, se a pobre coitada tivesse sido prendada pela bondosa fada madrinha com uns simples sapatinhos rasteiros, descia as escadas mais depressa, não perdia um sapato (provavelmente às custas de uma dolorosa entorse censurada pela Disney) e não conseguia mudar o destino. Seria para sempre uma pobre Gata Borralheira de sapatos confortáveis que lembraria com saudade o dia em que dançou com o príncipe (provavelmente nem isso).

É uma questão de atitude, de moral, de confiança e, em alguns casos, de puro fetiche!

Por último deixo um excerto da letra dos Azeitonas que ouvi hoje a caminho do trabalho e que motivou esta homenagem.

Quando passas a minha rua
Como um anjo que flutua

Os teus pés, nunca pisam o chão
E a cada passo teu

Sem saber, eu troco o meu

Como se pisasses o meu coração
E até as flores do jardim

Mudam de cor, ao ver-te assim

Eu já não posso mais conter

Esta ansiedade de te ver

Quem és tu...

Quem és tu...miúuuuda

Nesse sobressalto, desse salto alto

Quem és tu...miúuuuda

Que me atormentas, em câmara lenta

Quem és tu...miúuuuda

Miúda quem és...

Tragam-me uns Manolo ou uns Jimmy Choo e façam-me feliz! ;)

*m*

Nova banner

Pois é, o Blog sofreu um extreme makeover :)

É preciso mudar de vez em quando, com um novo corte de cabelo ou uma nova banner... lol
Já que os dias cá pela ilha andam muito cinzentos resolvi dar um pouco de cor a este espaço das "Crazy Girls". Espero que gostem...

Beijinhos a todos
*m*

Cura para a Gripe A!!!

FAZ SENTIDO...

"Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do virus da gripe suína, ingerindo bebidas alcoólicas, então, ele nem chega perto!!!
Toda a gente para o bar fazer profilaxia! Aos abstémicos: façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

Homens, segundo Vinicius de Morais

Os Homens:

Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA ... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

Vinicius de Morais

Recordar é viver…

Memórias de uma aventura relembrada pelas duas administradoras deste humilde blog :)

Em tempos há muito idos, descobrimos uma terra, nos confins de Portugal (onde Judas perdeu as botas – como diria a minha amiga), e fizemos as mini férias mais turbulentas de que há memória…

Como tudo começou? Os 3 amiguinhos: F., M. e J. decidiram organizar um fim-de-semana prolongado numa Pousada da Juventude em Portugal aberto a toda a turma CI. As inscrições começaram e à medida que o dia se aproximava cada vez mais gente ia desistindo até que ficam apenas os 3 sobreviventes que decidiram levar também a G. (amiga de F.) que até hoje não sei se foi boa ou péssima ideia. Enfim, estes 4 estavam determinados em prosseguir viagem e assim meio à pressa, todos combinaram encontrar-se na Estação de Campanhã depois das aulas para começar a grande aventura!

A viagem começou por correr normalmente, fomos a jogar às cartas todo o caminho, excitados e ansiosos por chegar ao nosso destino.

Ainda me lembro quando o comboio parou, já depois da onze, numa estação deserta, numa noite escura como o breu e sem qualquer placa a indicar o caminho para o centro da vila. Era um prenúncio, meus amigos!

Lá encontramos quem nos desse indicações e arrastamos a bagagem pelo piso disforme até encontrar uma rua de pedra e finalmente estávamos em Vila Nova de Cerveira. Lembro-me da calçada de granito, e das casas caiadas de branco. Era quase Páscoa e vários altares, com muitos santos, cenas bíblicas algo fantasmagóricas destacavam-se iluminadas pelas velas (ok, podiam ser focos de luz, afinal o episódio já tem alguns anos) seguindo-nos com olhos sem vida. Finalmente encontramos a Pousada da Juventude (ainda num edifício centenário).

Regras:
Nada de álcool;
Nada de quartos mistos.
Como contornar as regras: Beber iogurtes líquidos, adicionar vodka e sumo às embalagens de iogurte – tudo preparado no quarto do J. que estava sozinho.
Consequências: as plantas da sala de convívio morreram.
Observação: as plantas não devem apreciar vodka.

Quando estávamos na Pousada, apoderávamo-nos da sala de convívio e jogávamos às copas, sueca e ao sobe e desce a dinheiro. Quando o dinheiro acabou, apostávamos postais roubados.

À noite preparávamo-nos a preceito, mas mesmo assim quem fazia sucesso era o J. Não me estou a queixar, porque se não fosse assim, não tínhamos shots de B-52 à pala. Além do mais, os espécimes masculinos daquela terra eram de fugir a 7 pés. Camisola cavada, cabelo comprido puxado para trás com gel e encaracolado no fundo, botas mais altas do que as da Geri das Spice Girls, calças bem puxadas para cima com o cinto quase nas mamas, para não falar da pronúncia, do mau cheiro e da parolice. Obrigado, J, por seres o sexy simbol do pedaço!!! LOL

Os espaços nocturnos também deixavam um pouco a desejar, os bares deram para rir e conversar e o único que se assemelhava a uma discoteca parecia um regresso ao passado com luzes psicadélicas e música de carrinhos de choque. Mas era o único e nem pudemos usufruir muito dele. Numa noite chegamos lá com lama até aos joelhos (entramos num terreno privado para conseguir ver um striptease numa festa motard) a G. lembrou-se de roubar um maço de tabaco a um montanheiro, que nos insultou e perseguiu quase até à Pousada. Foi a luta pela sobrevivência, cada um a correr para seu lado até termos a certeza que não estávamos a ser mais seguidos. Acabamos por ficar num café a ouvir “Maria Albertina” e a ver o Exorcista, mais um agouro para o que viria a seguir…

Atiçado pelo filme, o J. contou histórias de meter os cabelos em pé. A caminhada até à Pousada no meio de ruas escuras, desertas e com um aspecto fantasmagórico não ia ser nada fácil… De recordar que nessa tarde havíamos praticado uma actividade que quase se tornou um hobbie: roubar coisas! Entre elas postais, numa loja de um senhor simpático (Deus nos perdoe!) A M., única inocente não parava de dizer que íamos ser apanhados, que estávamos a corromper uma pacata vila minhota e que iam colocar cartazes com a nossa cara a dizer “Procura-se”! Tanto agourou que quando chegamos à Pousada e nos abriram a porta pensamos que íamos ter um treco! Era o senhor simpático da loja dos postais!!! Enquanto mil coisas nos passavam pela mente, desde que íamos ser presos, multados, espancados, etc., o Sr. foi explicando que de vez em quando fazia um part-time na Pousada, o negócio não ia bem… PUDERA!!! Se arrependimento matasse teríamos morrido naquela hora (uhmm… excepto talvez a Gina) LOL

Nesses poucos dias percorremos quilómetros e gastamos muita sola, subimos ao monte e tiramos a foto da praxe com o Cervo. Arriscamos a vida (ao subir ao monte íngreme e provavelmente com muitas cobras) para depois descobrir que havia acesso por estrada… Fugimos de um bando de cães selvagens (eram suficientemente ameaçadores para considerá-los selvagens) e atravessamos a fronteira de Espanha a pé. Apesar dos rissóis, batatas fritas e comidas do género, característica do estudante teso que nem um carapau, posso garantir que emagrecemos uns bons quilos! Uma foto simbólica na Ponte da Amizade torna-se irónica quando relembramos as quezílias que nos atormentaram nessa nossa curta estadia (24h sobre 24h com as mesmas pessoas não é fácil). Nada que uns incensos harmonizadores (“tirados” da feira) não resolvessem. Em Espanha num pequeno povoado, jogamos as cartas num boteco e vimos TVE – a nossa pequena experiência internacional. Cervos? Nem vê-los, animais mortos na estrada? Mais que muitos!

Enfim voltamos, menos harmoniosos do que partimos, mas com muitas histórias para contar.

Para mais informações sobre Vila Nova de Cerveira consulte o portal municipal.

P.S. – se forem a Vila Nova de Cerveira procurem pelos cartazes de recompensa! Estou quase certa que existem de verdade.

O tempo passa!!!

A Barbie completou 50 anos...



Piu Piu completou 60 anos esta semana...



Superman!



Thor!



Hulk!



A mulher maravilha!



Batman e Robi!



Spiderman!

Se até eles estão assim... O QUE SERÁ DE NÓS??? lol