terça-feira, 31 de março de 2009

A lista de compras

Ler devagar (em Português) para perceber... tá de morrer!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Traição Feminina parte 2

O marido chega a casa e encontra a esposa na cama com um jovem de 25 anos …
Forte bronzeado e cheio de amor para dar…
Arma a maior barraca, mas a mulher interrompe-o!!!
“Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu!
Na rua, vi este jovem maltrapilho, cansado e com fome… Então com pena do estado dele trouxe-o para casa.
Dei-lhe aquela refeição que tinha preparado pra ti ontem… Como chegaste tarde e satisfeito com os petiscos da tascaNão comeste
Eu guardei o jantar no frigorífico, lembras-te???
Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste!!!
Ele estava com sede, e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado
Que tu prometeste mas que nunca chega!!! Pois num dia é futebol, noutro amigos , noutro pescaria!!!
As calças dele estavam rasgadas, dei-lhe aqueles teus jeans semi-novos
Ainda estavam em perfeito estado, mas não te serviam!!!
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho … Fazer a barba … Então dei-lhe aquela loção francesa novinha que tu nunca usaste porque achavas fedorenta!!!

Daí quando ele já ia embora, perguntou:
“Senhora, tem mais alguma coisa que seu marido já não usa???”

“Nem respondi!!!
DEI LOGO!!!”

Moral da História:
Mulher só trai por justa causa!!!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Para ficar de olhos em bico

Sempre ouvi dizer que é uma mais valia falar outras línguas por isso aqui vai o meu contributo para a iniciação em Japonês LOL

A-ka B-tu C-ka D-te E-ku

F-lu G-ji H-ri I-ki J-zu

K-me L-ta M-rin N-to O-mo

P-no Q-ke R-shi S-ari T-chi

U-do V-ru W-mei X-na Y-fu Z-zi

Algumas palavras para "puxar conversa" com um japonês:


Fonte:http://www.vocesabia.net/curiosidades/glossario-japones/

A todos Konnichiwa,
Rinkashika



Cartões Animados
http://www.cartooes.com/


O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX podemos ir
à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao ginásio, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

"Marketing é uma guerra mental. São as idéias que estão na cabeça das pessoas que determinam se um produto terá sucesso ou não."
Al Ries

quarta-feira, 25 de março de 2009

OS PERIGOS DE COMER... GALINHA!!!

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :



- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... estás, estás, Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha. Eu também já estou a criar uma penugem!



- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

terça-feira, 24 de março de 2009

Amizade feminina :)



Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ahhh... é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar.Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao nosso quarto: estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena!!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas...

ATENÇÃO!!!! FUI RAPTADO!!!!

Recebo um mail de um amigo com estas palavras:

"Amigos fui raptado por terroristas, por favor não paguem resgate, para não fomentar as acções terroristas. Digam á minha familia que vou tentar a fuga mas, que está difícil!"



LOLOLOL...

segunda-feira, 23 de março de 2009

Dizer a verdade compensa? Nem sempre...

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

Especial Freiras

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Reparaste que um homem está a seguir-nos há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer violar-nos!
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está a funcionar.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido..
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separarmo-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?....
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele alcançou-me.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais depressa do que um homem com as calças baixadas !!!!
SE PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVÉ- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, PERVERTIDO(A) !!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ... AGORAAAAAAAAAA!!!!!


E agora algumas curiosidades sobre freiras que provavelmente não sabiam...

Miss Freira
"Um padre católico italiano lançou um concurso na internet para eleger a freira mais bonita de Itália, com o intuito de acabar com os preconceitos que tornam as freiras menos atraentes."Miss Freira" é o nome do concurso de beleza idealizado pelo teólogo Antonio Rungi.
As freiras interessadas devem enviar uma fotografia e preparar-se para o desfile passerele.
In Jornal de Notícias online, 24-8-2008

Freiras Nuas para provar que são mulheres
Duas freiras mexicanas, da congregação Imaculada Conceição de Maria, tiveram que tirar a roupa para comprovar que eram mulheres após serem detidas pela polícia da cidade de Dolores Hidalgo (México), segundo o jornal "El Mañana" de 06-02-2009.
O insólito aconteceu no dia 29 de janeiro, quando as freiras Josefina Rivera Mata e Juana Gómez Ángeles foram presas quando pediam esmola nas ruas de Dolores Hidalgo, supostamente porque duas pessoas vestidas como freiras haviam roubado uma mulher.

Freiras quebram voto de silêncio na Web
Na Itália doze freiras cistercianas do convento Santo Spirito, em Agrigento, na região da Sicília, criaram um website e começaram a corresponder-se através de emails, mesmo que tenham feito votos de silêncio. A idéia foi bem acolhida, já que os visitantes do site http://www.santospiritoag.com/ lotaram o correio eletrônico das irmãs com perguntas e mensagens. Segundo Irmã Maria, “Queríamos criar um site para que as pessoas nos pudessem pedir para rezar por elas, e também para mostrar ao mundo que a nossa missão está aqui”
in CrónicaNet 28-04-2007.

Freiras e Cannabis
Dois homens são procurados pela polícia por plantar mais de 30 pés de cannabis no jardim de um convento de freiras, na pequena vila de Filiro, na Grécia.
Os homens ofereceram-se para trabalhar como jardineiros no local. As religiosas, na sua maioria idosas, desconheciam a real intenção dos criminosos."As religiosas pensaram que os pés da droga eram plantas decorativas"- revela fonte policial. A polícia acredita na inocência das freiras e está à procura dos criminosos.
in Redação Terra - 09-12-2007.

quinta-feira, 19 de março de 2009

Toda a verdade sobre os SIGNOS!!!

CARNEIRO:

É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica.
As crianças Carneiro sãogeralmente piolhosas e ranhosas.

TOURO:
Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque sãoinvejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.
GÉMEOS:
Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada.
A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO:
São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).
As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

LEÃO:
Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada
porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram) .Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras.
A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.

VIRGEM:


Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha.
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA:


Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas.
A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO:

É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfia o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata.
A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva.
Uiva muito.

SAGITÁRIO:


Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade.
A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.

CAPRICÓRNIO:


Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.
AQUÁRIO:
É um visionário. Mas não vê muito mais além que a pontado seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa.
A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES:

É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas,
mas só quando não vai à esquina foder o primeiro(a) q apanha.
A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.

quarta-feira, 18 de março de 2009

Olá a todos!

O que podem encontrar neste Blog e que não encontram nos outros… Provavelmente nada!

Ou talvez tudo e mais alguma coisa…

Este blog surgiu da ambição de duas internautas convictas em criar um local onde possam reunir notícias, anedotas, frases cómicas, tragédias do dia-a-dia, dicas para vida (ou talvez não) e uma porção de coisas malucas que fazem parte do nosso sistema de informação.

Somos o produto moldado da sociedade em que vivemos. É com essa máxima que encaramos o futuro, interpretamos o presente e lançamos um olhar retrospectivo pelo passado. Hum !? Ok, a componente de CI faz-nos observar a realidade com outros olhos. LOL

Por isso, o mais provável é não encontrarem uma lógica formal na organização dos conteúdos. Esperamos sim que encontrem motivos de interesse que vos façam voltar à nossa página, uma e outra vez.

Pelo meio iremos partilhar algumas vivências pessoais, mais ou menos engraçadas, dependendo da taxa de alcoolémica e do espaço temporal que nos distancia das ditas peripécias.