Charadas

Cá te espero, amiguinha! Espero que o avião não caia e que não tragas a gripe suína contigo!
Dado que há muito não faço nenhum post e agora também não tenho muito tempo, deixo aqui umas curtas charadas com a promessa que em breve terão notícias minhas. (Depois da queima, provavelmente!)

Qual a diferença do viagra para o vinagre?
O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.

Qual é o animal que não vale mais nada?
O javali.

O que nasce a soco e morre a facada?
O pão.

Qual o cereal preferido do vampiro?
Aveia

Bon Voyage!

Último post do dia prometo!

Amanhã será um daqueles momentos tipo regresso ao passado, nada de extraordinário para os comuns mortais, mas a Invicta continua a ocupar um lugar especial no meu coração.
Já ando com a veia nostálgica há uns tempos e as saudades da vida de estudante e das noites mal dormidas são mais que muitas.

Se nas últimas semanas a minha vida social foi praticamente inexistente, a agenda para os próximos dias será mais que preenchida! Tenho que compensar pelas longas ausências LOL

Por isso não percam os próximos capítulos…

Mais uma da velhinha...

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.Todos os dias ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás.

O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na mota com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.

A velhinha parou e então o fiscal perguntou-lhe:

- Avózinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no dentista e respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal.

Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.

Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na mota e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro fizesse contrabando com algo dentro daquele saco.

No dia seguinte, quando ela passou na mota com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, caramba!'.

O fiscal examinou e era areia mesmo.

Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia. Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olhe, avózinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando à distância. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a mota, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

- O senhor promete que não conta nada a ninguém? Quis saber a velhinha.

- Juro!!! Respondeu o fiscal.

- São motas!!!

A velhinha...

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, daqueles que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de vez em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela. "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu...Muito obrigada!".O polícia, curioso não a liberou de imediato. "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, pois não?".

"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada."Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".O polícia assentiu que sim. "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho,umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia, sabe?". Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

"Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

Sugestão para Maio... Queima das Fitas!

Nada melhor para começar o mês do que fazer uma peregrinação até ao queimódromo do Porto e viver o verdadeiro espírito académico.
De 3 a 9 de Maio fica a promessa de festa rija. Mais emocionante só mesmo o Nacional-Benfica no dia 2 ;)

consulte o cartaz:

ou o site da FAP para mais informações.

Blog do dia "Award" LOL

O Blog das Crazy Girls mereceu destaque na secção ‘Blog e Sites do dia’ do Jornal da Madeira do dia 21 de Abril.

Antes de mais quero agradecer a preferência dada ao nosso modesto Blog (ainda de mui tenra idade).
Garanto-vos que não meti nenhuma cunha e fiquei tão surpreendida pela escolha do Jornal da Madeira como qualquer um de vós.

Certo é que os meus conterrâneos estiveram em alta. Numa época de crise económica e de espírito, o humor é uma boa ferramenta para aligeirar as coisas e é esse um dos objectivos deste espaço.

Resta acrescentar que o JN Madeira subiu alguns pontos na minha consideração.

Para consultarem a notícia na versão electrónica do JN, cliquem no link abaixo:
http://www.jornaldamadeira.pt/not2008.php?Seccao=10&id=121768&sdata=2009-04-21

Férias!? Puta que Pariu!

Já pensou onde vai passar as suas próximas férias? Não…
Então que tal ir p’ra Puta que Pariu?

Antes de começarem a pensar mal porque não apanhar o autocarro e conhecer as maravilhas de Puta que Pariu.

Fica na cidade de Bela Vista de Minas... Perto de Joao Monlevade.
Bela Vista é uma cidadezinha no interior do estado de Minas Gerais no Brasil. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de Dezembro de 1962. A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

Boa Viagem e Boas Férias :)

Teste do balão

Note, em primeiro lugar, que isto é totalmente ilegal e nós não nos responsabilizamos pelo uso indevido desta informação.

Com o fim-de-semana à porta surgem as inevitáveis operações STOP e as multas por condução sobre o efeito do álcool. Assim, decidi escrever sobre o teste do bafômetro, vulgarmente conhecido por “soprar o balão” e os mitos sobre como podemos enganar a máquina.

Na minha pesquisa cibernáutica deparei-me com algumas teorias muito interessantes.

No http://www.wcdonalds.com.br/ é apresentada a teoria do gelo:
1. Ao sair do estabelecimento onde se consome álcool, o motorista pode solicitar ao garçon uma Coca-Cola com bastante gelo num copo descartável;
2. Seguir seu destino até casa ou onde for, sempre bebericando aos poucos um pouco de refrigerante durante o caminho;
3. Ao ser parado, poderá tomar um gole da bebida e deixar as pedras de gelo menores na boca;
4. Durante o teste, PODE ACONTECER que seja bem sucedido a enganar o bafômetro dando o teste negativo ou abaixo de 0,02 mg/L.

Essa possível forma de enganar o bafômetro deve-se ao hidrogénio libertado pelo gelo, que anula a maior parte da associação entre o álcool e o ar dos seus pulmões. A dica é velha e foi descoberta inicialmente por químicos americanos na década de 70 e 80.

O Dr. Takuma Sato, cientista chefe do centro de pesquisas da universidade de Aunchiuling, descobriu que é possível anular o álcool que fica armazenado nos pulmões e vem a ser detectado pelo bafômetro usando para o efeito urina humana.
Segundo a pesquisa a urina contém substâncias que podem suprimir o álcool e que para isso seria necessário borrifar a boca e aspirar um pouco, como naqueles sprays que se usam para a dor de garganta. (fonte: http://www.upalele.com/). Yachhh :S

Agora deixo uma dica do que não se deve fazer num teste de alcoolemia.
NUNCA, JAMAIS, NEVER…

He's Just Not That Into You

No post de hoje deixo uma sugestão para uma ida ao cinema.

O filme que se segue é leve e divertido além de extremamente educativo LOL. Conta com um elenco de luxo e um tema sempre actual e que já por algumas vezes foi aqui abordado “os relacionamentos” e toda aquela filosofia ‘Os Homens são de Marte e as Mulheres de Vénus’.

Temas como a fidelidade dos homens, o comportamento obsessivo das mulheres, a rotina da vida de casado e as relações que começam na esfera virtual são o mote desta trama.

Agora um aparte – aquela loura (Scarlett Johansson) não é nada demais, gostava mais dela quando fazia de menina coitadinha traumatizada com cavalos hihi.

Filme para ver com: as amigas, os amigos, os namorados e os namorados das amigas (esta ultima é a brincar)

Ainda com as baratas...

Em resposta à minha colega Fernanda venho a explicar o porquê da armadilha que partilhou no seu post tinha poucas probabilidades de funcionar….

1. o mais certo era a Tinana lamber o sal

2. de seguida bebia a cachaça (na ausência de Tequila vai dar ao mesmo)

3. Por ultimo, usava o palito para palitar os dentes e limpar as unhas

Ainda não arranjei qualquer explicação lógica para a ineficácia da “pedrinha” e confesso que me deixa a pensar… Mas na ausência dos restantes elementos a pedrinha pouco pode fazer para aniquilar a feroz barata.

Pânico numa qualquer noite no Porto

sugar-plum-fairy - (Nota: para um efeito mais assustador pff ligue a banda sonora antes de ler este post)
A noite já ia longa.

Depois de uns copos o caminho até casa é dificultado pela parca iluminação pública e confiar na lua cheia nem sempre é o mais acertado. O vento sopra leve mas é de um frio cortante. Ajeitamos os casacos ao corpo, pois os Tops sensação da noite oferecem pouca protecção para uma noite gelada, fora do calor e do frenesim de corpos suados da discoteca.

Enfim chegamos a casa. Depois de uma demora inicial para encontrar a chave e mais um pouco de delonga ao subir os poucos lances de escadas sem fazer (demasiado) barulho, eis que finalmente entramos ao lar. Contendo os risinhos alcoolizados, descalçamos os sapatos de salto e… é a aí que tudo começa!

Acendemos a luz do hall e deparamo-nos com um cenário alienígena… tudo à nossa volta mexe! Vemos pequenos vultos que desaparecem tão rápido que começamos a duvidar da sua real existência. A fita-cola a tapar os rodapés do chão parece contorcer-se num som repuxado de plástico grudento…

Mas a sede é muita e a cozinha é já ali ao lado, por isso munidas de grande coragem, voltamos a pôr os sapatos e caminhamos 5 passos, onde um novo interruptor espera.
Primeiro o silêncio… e o compasso de espera até que a luz ligue na totalidade, depois… o horror… o pânico… o nojo… e muitas outras emoções naquela que é uma verdadeira luta pela sobrevivência.
São muitas, a maioria pequenas, depois uma ou outra de maior dimensão, como que oficiais a comandar as tropas de infantaria num ataque à nossa cozinha. Além de assustá-las com armas sonoras (também conhecidas por gritos estridentes) pouco mais podemos fazer. Por fim termina, e tudo volta ao normal.
Bebemos a merecida água e prometemos logo pela manhã falar com o senhorio e insultar os responsáveis pela churrascaria do R/C.

Qualquer semelhança com a realidade não é ficção!

Para quem estiver interessado em informação detalhada sobre as espécies de baratas, queira por favor consultar o seguinte link da Wikipédia, do qual saliento a secção "Controlo Químico"
http://pt.wikipedia.org/wiki/Barata

Como matar baratas!!!

Deixo para a minha amiga Mara o privilégio de contextualizar este post. Se ela quiser, obviamente, pois as recordações que ele traz não são as melhores. Mas como vivemos este drama bem de perto vou dar uma dica genial.

Como toda a gente sabe, uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém, há um método eficaz, inodoro e que não causa nojo.

Aqui vai a receita mágica:

Vamos precisar de:

1) Um pouco de sal;
2) Uma tampa de garrafa;
3) Um pouco de cachaça;
4) Um palito;
5) Uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) Coloque o sal no caminho das baratas;
2) Ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) Encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) Ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples. A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar. Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água. Vai ficar bêbeda e tropeçará no palito. Por fim, baterá com a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano...

25 coisas que nunca vai ouvir de um homem...

1 - Já que eu estou de pé, queres alguma coisa?

2 - Nossa, amor, pareces triste. Queres conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Porque não vamos ao shopping e escolhes alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? Temos quer ver esse filme!

8 - Queres ajuda para escolher os sapatos?

9 - Estás com dor de cabeça? Deixa que eu busco um remédio e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro a tua mala enquanto experimentas esse outro...

12 - Esse vestido ficou bem... mas porque não experimentas mais alguns para termos a certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Cortaste o cabelo? Estás linda!

15 - Nossa! Como és inteligente. Se não fosses tu não sei como viveria.

16 - Esta noite quero-te dar tudo o que mereces. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje a casa da tua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Podes deixar a louça comigo! Hoje é domingo e mereces descansar.

19 - Querida, telefone para ti. É o teu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar contigo... Só vou se tu fores.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar bebedo e fazer-te passar vergonha... Isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de cuecas na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair contigo e e com os teus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudar?

Porque engatar uma loira não dá certo...

Você: - Oi gata... Qual é o teu telefone?
Loira: - Nokia. E o teu?

Você: - Uau! Isto aqui é uma calçada ou uma passerelle de moda?
Loira: - Hum, agora apanhou-me... É que eu não sou daqui. Então não o sei informar...

Você: - Eu não tiro o olhos de ti!
Loira: - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira: - Sério? Nossa, tas mesmo por fora, hein? Já há até Barbie que anda de bicicleta!

Você: - Que curvas, hein!
Loira: - Nem me fale... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar a esta festa!

Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!
Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu indico a loja...

Você: - Meu coração disparou quando te vi!
Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui que te quer!

Você: - Quer beber alguma coisa?
Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçon!

Você: - Dá-me o teu telefone, vai!
Loira: - Socorro! Um assalto!

Para contextualizar a aversão ao telemarketing….

Como estudantes tesas que éramos tentamos ganhar uns trocos extras com trabalho fácil.

Eis que a oportunidade surgiu, através de um anúncio de jornal e uma casa de aspecto precário na Ribeira…

O trabalho era honesto, mas muito, mesmo muito chato!!!
Fazer entrevista telefónicas a troco de uns míseros euros já é mau, quanto a entrevista é longa pior ainda :S

Ao fim de 2 dias de trabalho já estávamos na aula de história a inventar desculpas para desistir. A chuva torrencial desse final de tarde foi a gota d’água lool

E assim terminou uma experiencia que rendeu pouco mais de 20€ e fez-nos perder 8h de morangos com açúcar ou outra coisa qualquer mais interessante.

Como se livrar do Telemarketing!

Está cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o Código Postal. E faça-a repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe, o número de contribuinte, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para si... Qual é o seu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detidos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tentes, André, eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, não percebeste que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Asinha de Frango à la sensual

Uma receita de Asas de Frango que deixará os seus convidados de água na boca ...

Porque os olhos também comem, fica a dica para apresentar um prato económico de forma sensual :)

O que se deve dizer a uma mulher com TPM!

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está com TPM.

Perigoso: - O que tem p'ro jantar?
Seguro: - Posso ajudar-te com o jantar?
Seguríssimo: - Onde queres ir jantar?
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - Vais sair com isso vestido?
Seguro: - Nossa, ficas bem de castanho!
Seguríssimo: - Uau! Tás uma gata!
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - Tás nervosa porquê?
Seguro: - Será que não estamos a exagerar?
Seguríssimo: - Toma 100 euros.
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - Será que devias comer isso?
Seguro: - Sabes, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Queres um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - O que fizeste o dia todo?
Seguro: - Espero que não tenhas trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando usas esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

As 5 perguntas mais temidas pelo homem!!! (e as melhores respostas)

1 - Em que estás a pensar?
2 - Amas-me?
3 - Achas que estou gorda?
4 - Achas que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que farias se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que estás a pensar?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpa se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só reflectindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente tu és, e como tenho sorte em ter-te encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motas
b - Futebol
c - Em como tu estás gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que tu.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se tu morresses.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que tu soubesses o que estava pensando, eu estaria a falar contigo!"

Questão 2: Amas-me?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - Ah sim, muito...
b - Se eu dissesse que sim, sentias-te melhor?
c - Depende do que entendes por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas não estás propriamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam-te bem.
d - Já vi mais gordas.
e - Podias repetir a pergunta? Eu estava a pensar sobre como gastaria o dinheiro do seguro se morresses.

Questão 4: Achas que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas tu tens mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto tu na idade dela.
d - Define bonita.
e - Podias repetir a pergunta? Eu estava a pensar sobre como gastaria o dinheiro do seguro se morresses.

Questão 5: O que farias se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Casavas novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Porquê? Não gostas de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, não te casarias?
HOMEM: Ok, eu casava novamente.

MULHER: Casavas? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Dormirias com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Guardaria as minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E deixavas que ela usasse os meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Eheheh... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira, amor! Era só pra ver a cara que ias fazer...

DEBATE: Homens vs Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD.

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Terroristas árabes

Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar. Eis as razões...

É proibido:

1 - Sexo antes do casamento.
2 - Tomar bebidas alcoólicas
3 - Ir a bares.
4 - Ver televisão.
5 - Usar a Internet.
6 - Desporto, estádios, festas.
7 - Tocar buzina.
8 - Comer carne de porco (nem linguiça).
9 - Música não religiosa.
10 - Ouvir rádio.
11 - Barbear-se.

Além disso:

12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir.
13 - Farrapos em lugar de roupas.
14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e manter o fogo).
15 - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16 - Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17 - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com a burka.
18 - Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol, 21:00-00:00.
19 - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais).
20 - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais sujas.

E Finalmente:
21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fale a verdade... Você também não se mataria?

As melhores desculpas para recusar um envolvimento/encontro diplomaticamente

Provavelmente também já vos aconteceu…

Sai à noite com os amigos e há alguém interessado, que sabe que está solteira e tecnicamente disponível. Os “amigos” ajudam no arranjinho, mas você continua a não estar interessada/o…

O que dizer? Que desculpas usar? Como não estragar a noite dessa pessoa e a sua

A verdade é que pelo simples facto de estar só não precisa necessariamente de ficar com alguém… Confuso!? Talvez um pouco…

A sinceridade nem sempre é a melhor arma!

Uma resposta do tipo “Gosto de estar só” invalida qualquer outra tentativa de engate na noite, por isso é uma desculpa a descartar.

Rejeitar um possível apaixonado diplomaticamente é uma técnica que requer mestria, frieza e uma boa dose de tacto.

Dizer simplesmente “Eu não estou minimamente interessada/o” pode ser o mais sincero mas revela pouco tacto e depois além de estragar o ambiente ainda tem que levar com o amuo e inevitável peso de consciência.

Dicas:

Pode tentar evitar a pessoa, dançando com outras, falando da mesma forma com todos os elementos do grupo, não rejeitando conversar com um estranho/a, em suma agindo como normalmente faz.

Se o apaixonado em questão tentar abordar o tema namoro pode:

A. Fugir a 7 pés; LOL
B. Fingir que não está a entender;
C. Mudar de assunto;
D. Desculpar-se educadamente e ir até ao bar.

Evite ficar a sós com a pessoa e recuse o beijo fazendo-se de desentendida… Coragem, não é assim tão difícil.

Quando não há por onde fungir...

A - diga que não quer se envolver agora…
B - que gosta muito como amigo/a…
C - que nesta noite só quer mesmo é se divertir, dançar até cair… Sorria e seja simpático/a… diga que é melhor conversarem outro dia e num outro ambiente…

Lógico que vai estragar a noite dessa pessoa, principalmente se o interesse for sério! Mas ela sobrevive… Fica também mais fácil perceber que não está interessado/a e quanto aos amigos uma conversa franca pode ajudar a diminuir os arranjinhos futuros.

A questão ética/moral:

Depois de rejeitar alguém, se for simpático e educado, e principalmente se tiver o mínimo de consideração por essa pessoa, não vai se envolver com outra pessoa nessa mesma noite.
Caso a ocasião se proporcione mesmo (para quê também estragar a sua noite), procure ser o mais discreto possível e há uma remota possibilidade de não estar a ser observado/a quando fizer a retirada estratégica…

Outras desculpas comuns são:

“Acho que nos devíamos conhecer melhor…”
“Desculpa mas estou a sair com alguém…”
“Olha gosto muito de ti mas como amigo/a, se tiver que acontecer algo tem que ser naturalmente… não assim”
“Não gosto de me sentir pressionado/a…”

A célebre frase “mais vale magoar com a verdade do que iludir com a mentira” na prática é muito pouco diplomática. O simples “Não estou interessado!” trará mais perguntas com as quais não quer lidar.

Boa sorte :)

Mara

p.s – a diplomacia só se aplica a conhecidos ou membros de um mesmo grupo de amigos, para os engates da noite um simples NÃO normalmente é suficiente.
p.s. 2 – Se por acaso recusei sair contigo, claro que não foi um destes casos :P

Diferenças entre homens e mulheres

Estágios da vida da MULHER

Idade/ Bebida
17 - Cuba-libre
25 - Vinho Branco
35 - Diet Coke
48 - Qualquer bebida desde que acompanhada
66 - Leite para osteoporose

Idade/ Desculpa para recusar encontros
17 - Meus pais não me deixaram ir
25 - Meu namorado vai desconfiar
35 - Meu marido vai desconfiar
48 - Meus filhos vão desconfiar
66 - Nunca recusaria um encontro !!!!

Idade /Definição de um encontro bem sucedido
17 - dançar e um Hambúrguer
25 - Jantar com ele pagando e um bom Hotel
35 - jantar, hotel e um diamante
48 - jantar e um diamante
66 – uma boa conversa basta!

Idade /Fantasia
17 - alto, moreno e bonito
25 - alto, moreno, bonito e rico
35 - alto, rico e inteligente
48 - um homem com cabelo
66 - um homem

Idade/ Animal de estimação
17 - um poodle
25 - um namorado e um poodle
35 - marido, filhos e um poodle
48 - amante, filhos e um poodle
66 - o coitado do poodle

Idade /Encontro ideal
17 - Ele se oferece para pagar
25 - Ele paga
35 - Ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 - Ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 - Ele consegue mastigar o café da manhã


Estágios da vida do HOMEM

Idade/ Bebida
17 - cerveja
25 - mais cerveja
35 - vodka
48 - whisky 12 anos
66 - antiácido Maalox

Idade/ Linha de Sedução
17 – Os meus pais estão fora no fim-de-semana
25 – A minha mulher esta fora no fim-de-semana
35 - A minha mulher e filhos estão fora no fim-de-semana
48 - Comprei um carro importado
66 - Minha segunda esposa está morta

Idade /Desporto Favoritos
17 - sexo, sexo, sexo
25 - sexo, sexo, futebol
35 - sexo, futebol
48 - futebol e as vezes sexo
66 - Dormir

Como irritar cada signo!

CARNEIRO:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO:
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÉMEOS:
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CARANGUEJO:
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "avózinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dentes. Diante do armário do banheiro, indague: "para quê tanto remédio?".

BALANÇA:
Diga bastante - "Isso é contigo, decide logo!". Leve-os a locais feios. Seja grosseiro em público, arrote, fale palavrões, entorne cerveja na mesa, chame o empregado pelo nome.

ESCORPIÃO:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da tua conta!"

SAGITÁRIO:
Dê a eles bastantes responsabilidades.Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

PEIXES:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, super povoados, como o metro da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Receita rápida: Polvo à pobre!!!

Para quem diz que o polvo é caro e não é para todos os bolsos aqui está uma sugestão para os mais desafortunados! :)

SUSTO!!!

Assim se fala em bom português!!!

Depois de uma "aula" de japonês e umas dicas de inglês aqui vai um vídeo de como se fala em bom português! LOL :)