A freira e a loira...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

A teoria das Maçãs

As mulheres são como maçãs nas árvores…
As melhores estão na copa da árvore!

Os homens não querem alcançar as melhores, porque têm medo de cair e se magoar.
Ao invés disso pegam nas maçãs podres que por não serem tão boas são mais fáceis de se conseguir.

Às vezes as maçãs que estão na copa da árvore, pensam para si, que algo está errado com elas, quando na verdade ‘Elas são grandiosas’. Simplesmente têm de ser pacientes e esperar que o homem correcto chegue… aquele que seja suficiente valente para subir até ao alto da árvore por elas!

Moral da história: Não nos deixaremos cair para sermos alcançadas, quem nos queira realmente, fará TUDO para nos alcançar (mesmo que isso signifique perder o medo das alturas LOL)

Foto: http://exposurepas.com/

Diário de uma dieta...

Querido Diário,

Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos. O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou sentir-me compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso. Vai ser óptimo!
Primeiro dia de dieta:
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake. O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma salada de alface. Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me sinto muito bem. A cabeça dói-me um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo. Bebi um litro de chá e passei o resto da noite a levantar-me para ir à casa de banho. Nota: Nunca mais tomo chá de camomila!
Quarto dia de dieta:
Estou a começar a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas. Ando meio irritada. O tempo também não ajuda. A minha cabeça parece um tambor. A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti. Nota: Odeio a M.
Quinta dia de dieta:
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito! Ao almoço, senti como se a salada se estivesse a rir de mim. Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar. Comprei uma revista com a Sofia Aparício na capa. Não posso perder de vista o meu objectivo.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos. Estou capaz der matar por causa de um pastel de nata, hoje...
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Cabrão! Andei a semana toda a comer ervas, só me falta mugir e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade. O filho da puta chamou-me gorda e velha! Nota: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can. Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer tarte de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variadas e criativas, para fugir à rotina.Nota: Comprar outro controle remoto: num acesso de fúria, mandei o meu pela janela fora.
Décimo dia de dieta:
Meu Deus, como eu odeio a Sofia Aparício!!!
Décimo primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com a mulher da limpeza. O J. não entra na minha sala. As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta:
Sopa. Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz bluff.
Décimo terceiro dia de dieta:
A balança não se mexeu. Ela não se mexeu! Não perdi nem um mísero grama! Desatei a rir à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será por eu o ter ameaçado com um bisturi? Nota: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta:
Matei a Sofia Aparício! Cortei-a em pedacinhos, a ela e a todas as fotos de modelos escanzeladas que tinha em casa. Nota: O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Terminei a dieta. Chateei-me com o frango e comi-o, acompanhado com o pão. Terminei com a tarte, ela realmente era um doce...

Nova especialidade!!!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista e deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou a olhar para a cena sem entender absolutamente nada.

Pensou ... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

E o sujeito:

- F.......-se!!!... agora até já há especialistas para cada tomate !!!

História de amor...

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima. "O que é que se passa, querido?" O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.'' "- Sim, lembro-me como se fosse hoje", responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. "Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?'' "- Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua. "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos?". "Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:
"Hoje sairia em Liberdade!!!"

A Medicina na voz do Povo!

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto,
decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS,
NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO:

• A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.


• Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.


• Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.


• Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.


• Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.


• Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.


• Tenho a língua cheia de Áfricas.
• Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
  
• O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-a.


• A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
  

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE:

• Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.


• Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.


• Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.


• O meu pai morreu de tísica na laringe.
  

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES:

• Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.


• Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....


• Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.


• Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....


• A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.


• Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
  

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS:

• Venho aqui mostrar a parreca.


• A minha pardalona está a mudar de cor.


• Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.


• Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.


• Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?


• Quantos filhos teve? - pergunta o médico. - Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.


• Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.


• Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.


• Quando estou de pau feito... a puta verga.


• O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
  

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR:

• Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta. Ø


• O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.


• Já tenho os ossos desclassificados.


• Além das itroses tenho classificação ossal.


• O meu reumatismo é climático.


• É uma dor insepulcrável.


• Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.


• Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
  

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA:

• Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.


• Eu abuso um pouco da água do Luso.


• Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool


• Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.


• Eu sou um fumador invertebrado.
  

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS:

• Fui operado ao panquecas.


• Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.


• Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.


• Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.


• Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
  licença, nem dá um peido.


• Tenho pedra na basílica.


• O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
  pela via de trás.


• Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
  papa.


• Fiz uma mamografia ao intestino.


• O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
  trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
  

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES:

• Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase


• Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion


• Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit


• Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim


• Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc


• Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben


• Ando a tomar o Castro Leão – Castilium


• Tomei Sexovir – Isovir


• Tomo uma cábulas à noite.


• Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.


• Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.


• Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.


• Estava a ficar com os abéticos no sangue.


• Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.


• Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.


• Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.


• Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
  

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO:

• Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.


• Especialista, médico, mas entendido!


• Não sou muito afluente de vir aos médicos.


• Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
  acho-vos uns estapores.


• Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
  engasular ninguém.


• Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
  

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO:

Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

Call Center da Optimus...

Quando a realidade ultrapassa a ficção no Call Center da OPTIMUS...

Cliente: "Quero a situação resolvida já ou vou falar com o seu patrão, o Vale e Azevedo!!!"

Assistente: "Qual é o seu numero de contribuinte?"
Cliente: "O meu ou o do telemóvel?"

Assistente: "Eu estou a falar com...?"
Cliente: "MIGO, está a falar COMIGO."

Cliente: "Que quer dizer só chamadas de emergência?"
Assistente: "Significa que o telemóvel da senhora não está a apanhar rede da Optimus neste momento e só pode fazer chamadas de emergência!"
Cliente: "Ai que alívio! Pensei que era uma mensagem a dizer para ligar para o hospital...! Estava aqui tão aflita a pensar: mas quem é que será? Quem é que estará nas emergências????"

Cliente: "Queria o telefone no nome do Nando."
Assistente: "Existem vários registos no nome de Fernando."
Cliente: "Pois, ou é Fernando ou é Nando!!"

Informação sobre equipamentos:
Cliente: "Tenho jogos no meu telemóvel. Para jogar pago alguma coisa?"

Cliente: "Olhe o visor do meu Nokia tem um garfo e uma colher no visor..."

(Depois de muito matutar em todas a possibilidades, o assistente verificou que se trata da chave que indica teclado bloqueado e da antena que indica a rede disponível.)

Pedido de Confidencialidade:
Cliente: "Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis."

After Sales:
Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do telemóvel?"
Cliente: "O Sr. quer que eu tire o chispe?"

Assistente: "Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do telemóvel?"
Cliente: "O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!"

Dificuldade em captar rede:
O cliente tem um Ericsson 628, célebre por muitas vezes a antena não fazer contacto convenientemente.
Assistente: "Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la."
Cliente: "Não, não! A antena vem agarrada e depois parto isto! Não, não, nem pense nisso! Meus ricos 14 contos, dava cabo da minha vida...!"

Informação sobre Roaming:
Cliente: "Olhe, queria saber se já tenho o Room Service activado..."

Alternativas para designações conhecidas:
PIN: Pino, Pim, Ping, Pinho, Pingo.
PUK: Pum, Punk.
Asterisco: Arcebispo, Asteristico, Astriste, Pirix, Strico.
Cardinal: Cardeal, Terminal.
Cifrão: Pioneiro: Pinoleiro, "Pioneiro Maxi"
Optimus: Osmus, Olympus...

E para o fim a melhor de todas:

Assistente: "Qual é a marca do seu equipamento?"
Cliente: "É um... um... Borsch..."
Assistente: "Um Bosch 509?"
Cliente: "É um Mostorbosch..."
Assistente: "Um Mitsubishi?"
Cliente: "Isso, um Masturbischi!"

Feliz Aniversário Tinana!

Hoje é uma data muito especial!

A minha amiga blogueira completa mais uma primavera e não podia deixar o momento passar em branco :)
Por isso aqui fica a minha pequena homenagem a tão nobre e simpática personagem lol

Parabéns amiguinha! Tudo de bom!!!



Flash Graficos Para Orkut!

Revelação do grande segredo!!!

Porque é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

E porque é que vão sempre aos pares?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo. A "Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar. Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”. Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados. Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair. Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”… AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço! Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota! Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, econsegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso –e sais…Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota. “Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer. E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.

Pai do Ano 2009

E o prémio de melhor pai deste ano vai directamente para... BRUNO!!!

Pais do ano...

Como (não) educar os seus filhos!

Piadinha de mau gosto...

O humor negro é uma característica que mais identifica a minha amiga blogueira do que propriamente a minha pessoa, mas já que não se fala noutro assunto e para dar um pouco de graça à coisa (se bem que um humor um pouco pervertido)aqui fica uma piadinha para começar o fim de semana com boa disposição! :)

"Mickael Jackson não vai ser cremado. Como é feito 86% de plástico será reciclado na Lego para poder continuar a brincar com as criancinhas..."