Mulheres, sempre incompreendidas…..

Mulheres! ...

(em 3 episódios)

Episódio 1:



Episódio 2:



Episódio 3:



PS: Se não virem bem as imagens, cliquem sobre a mesma para aumentar.

Vou-te Bloquear no meu Hi5/Orkut/Msn...

Hoje voltamos aos momentos musicais.

Depois do hit “O filho do Recluso” e da surpreendente “Morena do Rio Turvo” eis que descobri o novo ídolo da música ligeira portuguesa (conhecida vulgarmente por PIMBA). Falo de Élvio Santiago, interprete dos sucessos “Vou-te Bloquear do meu Hi5” e “Coração Clandestino”, no site oficial do cantor pode ainda ouvir uma tradução quase à letra de “Same mistakes” de James Blunt, de levar às lágrimas tamanho o sentimento.

O que se segue é um tributo ao cantor, numa paródia que acrescentou um videoclip da responsabilidade da Bimbo Records.
Enjoy :)



p.s - as animações no site do Élvio fazem lembrar o primeiro site da amiga Tinana ;)

PORQUE NÃO HÁ HOMENS A TRABALHAR NAS REVISTAS FEMININAS:

Veja porque razão as revistas femininas nunca encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais.

Caro Roberto,
Espero que me possa ajudar. Hoje peguei meu carro e saí para o trabalho, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, metido na cama com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, e ele confessou que estão tendo um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Você pode ajudar-me?
Antecipadamente grata.
Patrícia.

RESPOSTA:

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, pode ser devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado.
Roberto.

Piada do dia

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Lili Caneças violada por extraterrestre!!!

Notícia de última hora!!!

Lili Caneças foi violada por um extraterreste!
Para mais informações consulte a notícia abaixo!

O album de fotos que nunca devia ter saído do baú!!!

Benditas sejam as máquinas digitais! O botão delete faz maravilhas...
Em tempos recuados, guardavam-se as fotos no baú na esperança que fossem esquecidas, o que já se sabe, nunca acontece!
E depois... surgem tesourinhos destes...

O segredo de Carla Bruni...

Em resposta ao post anterior, acho que encontrei a razão da transformação de Carla Bruni! :)

Quando ser primeira-dama de um país como a França já não é suficiente, porque não ser a próxima rainha da selva? Sim, a razão é essa! Carla Bruni está a tentar competir com Jocelyn Wildenstein, também conhecida como Catwoman. A foto que se segue é a prova que faltava.

A pergunta que fica é “será Sarkozy capaz de domar a fera?” Segundo os últimos rumores da imprensa cor-de-rosa francesa, parece que não!

O que aconteceu a Carla Bruni???

Já há uns tempos que andava intrigada com cara que a 1ª dama francesa vem apresentando ultimamente. Parecia doente, esquisita. Até cheguei a comentar com a minha amiga blogueira mas a conversa ficou por ali...

Afinal, quando se falava em Carla Bruni, associava-se sempre beleza e elegância a esta figura. Como vemos aliás na primeira imagem, já de algum tempo atrás, em que está linda. E nas fotos seguintes é o que se vê!!! Alguma plástica mal sucedida? Não sei, mas algo se passa! Se alguém souber, diga please!!! :)



E agora...





:s (credo!)

Uma Santa Mulher

Hoje falo-vos do Special One ou melhor dizendo da Special One.
José Mourinho é conhecido pelas suas indiscutíveis capacidades profissionais, charme, o casaco de bom corte e sobretudo pela extrema arrogância com que se dirige a nós, comuns mortais.

Ora, foi a pensar neste seu último atributo, que em Itália, um país maioritariamente católico, surgiu a iniciativa de prestar a devida homenagem ao técnico. Como, perguntam vocês? Very simple (a lembrar os tempos do técnico no Chelsea), beatificando a sua santa esposa, Matilde. A verdade é que Matilde vive uma vida sofrida na sua mansão no Lago di Como, como é relatado no vídeo do site italiano Sky. "Em 1989 Matilde recebe a proposta de casamento. Inicialmente contra, acaba por decidir sacrificar-se e dizer ‘sim’. Com esta atitude salvou, de certo modo, todas as mulheres portuguesas. Desde então, para Matilde é um calvário", diz. E, justifica: "Ele desconta a raiva nela, até quando os treinos correm mal" o vídeo revela ainda que Mourinho acusa Matilde de "conspiração, por não lhe fazer pratos de dieta. E, quando acorda a meio da noite, Mourinho faz questão de que ela se levante, mesmo já tendo explicado ao marido, centenas de vezes, que é o gato do vizinho a saltar para a cama".

Motivos mais do que válidos para reconhecer o potencial de santa da esposa de Mourinho. Para participar na recolha de assinatura não hesite em subscrever a proposta enviando um sms ao Papa (desconhecia que era assim tão fácil comunicar com o Sagrado Pontífice, enfim, modernices).
Os mais curiosos podem ainda vislumbrar o vídeo da Sky em primeira, segunda ou terceira mão (lol) o importante é passar a mensagem :)

O comodismo do amor

Juntar comodismo e amor na mesma frase nem sempre traz bons resultados, mas mesmo assim a associação não deixa de ser real. O ser humano acomoda-se, procura segurança, evita conflitos e a verdade é que adora criar rotinas.
O inesperado, a aventura da juventude, o Carpe Diem, são sucesso no cinema, pois fazem-nos sonhar e vibrar com a emoção, mas a realidade por mais aborrecida que seja é também tranquilizadora, comodista. Adoramos criar pequenas rotinas, seja a estação de rádio que ouvimos a caminho do trabalho, o lado da cama em que dormimos, tomar café e só usar metade do açúcar que partilhamos com uma amiga… Porém quem não corre riscos não vive verdadeiramente, sobrevive!

Será assim tão mau furar a bolha de protecção em que vivemos? O que existe do outro lado da bolha? As barreiras protegem-nos e aprisionam-nos simultaneamente. Sobreviventes, de um dia após o outro, numa sucessão de dias iguais, um mais felizes que outros dentro da sua semelhança aparente. Até que deixamos de viver por nós próprios e passamos a viver em função dos outros, abdicando daquilo que nos torna únicos para nos adaptarmos. Ninguém quer ser a ovelha negra do rebanho e é assim que abrimos mão de convicções, hábitos e vícios.

Onde acaba o amor e começa o comodismo? Não sei, nem sei se é possível um sem o outro, mas na sociedade onde vivemos a paixão esmorece, a rotina cresce e nós sobrevivemos…

O mais estranho dos Óscares 2010

Hoje, o assunto do dia é a 82ª cerimónia de entrega dos prémios Óscar que decorreu na passada madrugada.
Que Avatar foi o derrotado da noite, surpreendeu e é notícia em tudo o que é site e na blogosfera. Kathryn Bigelow foi a primeira mulher a ser distinguida com o Óscar de melhor realizador e faz história, ao mesmo tempo que derrota o ex-marido James Cameron.

Mas se fossemos falar sobre isso não estaríamos a acrescentar nada de novo e não é esse o nosso objectivo. Então, logo pela manhã começamos a esmiuçar a cerimónia e em especial as fotos da passadeira vermelha. Mas, o que se segue não é a lista dos mais bem vestidos e nem mesmo dos mais mal vestidos mas sim um apanhado dos mais estranhos.

E sem mais demora na categoria de Casal creepy:

Pete Doctor (nomeado para melhor argumento com o filme "Up") e Stana Katic com os respectivos acompanhantes.

E o grande vencedor da noite...

Paul N.J. Ottosson. Recorrendo a um cliché, uma imagem vale mais que mil palavras!

Flores Exóticas:

Vera Farmiga parece uma flor carnívora no seu vestido Marchesa.

Fenómenos paranormais:

E o que aconteceu às pernas da Finola Dwyer!? Sou só eu, ou a mulher está a levitar num vestido roxo?

Fenómenos sociais:

Quem é que leva um monge budista para os Óscares!? Pelos vistos Lise Lense-Moller e Anders Ostergaard…

Crise Económica:

Armani Privé dá uma lição da poupança em tempos de crise e aproveita o pano (leia-se tecido pouco maleável) para fazer dois vestidos. Não sei é se Jennifer Lopez e Amanda Seyfried voltam a recorrer ao talento da estilista…

What the fuck???

Ora bem, ia eu na minha inocência fazer uma pesquisa no Google com a seguinte expressão "Comentários aos Óscares" mas mal escrevo "com" aparece logo...



Os mais curiosos e destemidos devem clicar na imagem para ver.

Nota: linguagem imprópria para menores.

Enfim... Caso para dizer sem comentários!!!

Sexual Healing

Olá a todos!
Recebi este mail muito funny que decidi partilhar convosco. Claro que a obsessão por compras tão característica do sexo feminino lembrou-me um blog muito engraçado que vi em tempos que assenta como uma luva neste tema: http://viciadasemcompras.blogspot.com/ . Passem por lá e divirtam-se como eu já me diverti com as maluquices que por lá constam.
Sem mais conversa, deixo o relato frustrado de homem pouco sensível às necessidades da namorada.

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz:

Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente.
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
Entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:
Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse:
Compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim:
Vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres):
Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:'
'Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''...

Há dias assim...

Há dias em que tudo parece correr mal, em que não nos sentimos felizes, em que nos apetece ficar em casa sem fazer nada, nem pensar em nada...


Há dias em que me irritam solenemente as mulherzinhas que me tentar impingir à força os jornais Destak, Metro e Global ou lá que é. Todos os santos dias a mesma coisa e cada vez menos paciência. Será que sou obrigada a levar a m**** do jornal? E há dias ainda me brindaram com esta frase: Leve o Destak senão tem um ataque!"... Maravilhoso... Enfim. Tenho a sensação que essas mulherzinhas ficam a falar mal de mim quando passo mas quero lá saber...


E as meninas da tendinha dos produtos para as mãos e unhas do Arrábida? Já não se aguenta!
-"Senhora posso ver as suas unhas?". Uma vez passa, é o trabalho delas. Mas mesmo estando acompanhada ou vindo carregada com tantos sacos e quase a deslocar os braços não dão folga. É irritante...
Ou então sou eu que estou a ficar cada vez mais mau feitio... É, deve ser isso...

Anjos Negros

"O meu mundo não é como o dos outros,
quero demais,
exijo demais;
há em mim uma sede de infinito,
uma angústia constante
que nem eu mesma compreendo,
pois estou longe de ser uma pessoa;
sou antes uma exaltada,
com alma intensa,
violenta, atormentada,
uma alma que não se sente bem onde está,
que tem saudade...
sei lá de quê!"

Florbela Espanca

Faz tempo que me sinto assim...
*m*

Chegou a moda dos cristais

Quem nos conhece sabe que gostamos de moda e, como tal, obriga a que estejamos atentas às tendências mais trendy do momento. O que não tem reflexo no absurdo que chegam a ser algumas das tendências mais arrojadas adoptadas pelos famosos.

Falo-vos de Vajazzling, também conhecido pelo acto de adornar a zona púbica com cristais (como se os piercings não fossem suficientemente estranhos). E onde descobri esta bizarrice? - Perguntam vocês e bem – nos destaques do Correio da Manhã com direito a vídeo ilustrativo.

Certo é que graças a uma inconfidência da actriz Jennifer Love Hewitth, conhecida pelo seu trabalho na serie Ghost Whisperer, este tipo de adereço tornou-se amplamente popular nos Estados Unidos - Vajazzling foi o verdadeiro sucesso deste São Valentim na terra do tio Sam.
Esta prática consiste na aplicação de cristais Swarovski à área genital feminina, recorrendo ao método de adesivo e tem a duração de 5 dias. O valor ronda os $115 dólares.

Para satisfazer a vossa curiosidade, deixo aqui o vídeo “roubado” do CM.

I hate Mondays :(

p.s - este post é dedicado à Helena :)