quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Poupança em tempos de crise...



Que estamos em crise, não é novidade para niguém... Que até eu, estou a tentar poupar de alguma forma, se calhar já é! :)
Mas indo ao que interessa, quantos de nós, não pensaram já em poupar algum dinheiro, seja em electricidade, água ou até nas compras do dia-a-dia? Ao navegar pela internet encontrei vários sites, dos quais destaco o da "Dona de Casa Perfeita" que para além de dicas de poupança, dá também umas sugestões bem interessantes de arrumação e organização da casa.
Mas encontrei também um blog com um nome um pouco ameaçador (Cala-te e poupa!) que tem uma rúbrica "Truques de poupança dos leitores" onde as dicas já são exageradas e sinceramente um pouco ridículas. Com todo o respeito por quem o faz, não posso deixar de partilhar e comentar algumas.
Aqui vai:

As cascas de batata em vez de irem para o lixo, são lavadas e fritas (dão um bom snack)!
- No máximo dos máximos, entregar a algum pastor para alimentar os seus porquinhos!

As cápsulas da Nespresso, abro-as, limpo-as, volto a encher com café e tapo com folha de alumínio para voltar a colocar na máquina e tirar um café mais económico.
- Se comprou a Nespresso, provavelmente para ter café de qualidade, vai agora adulterá-lo dessa maneira?

As borras de café podem ser utilizadas como adubo ou até como um esfoliante e anti-celulitico!
- Como adubo ainda vá que não vá, como anti celulítico, explique como e adiro já, agora como exfoliante??? Por amor da Santa, só de me imaginar com a cara toda "borrada" não consigo parar de rir.

Na casa de banho, junto à cabine de duche (polivan), temos dois baldes: um usamos para aproveitar a água enquanto não aquece e o outro fica dentro da cabine a “apanhar” alguma água do duche. Estes dois baldes normalmente ficam cheios e servem depois para poupar nas descargas do autoclismo.
- Aprecio a coragem, mas isso dá cá uma trabalheira!

Apanho a água da chuva e uso-a para regar as plantas.
- Não tenho argumentos.

Não digo mais nada.

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Uma conversa muito crazy



Há dias em que a conversa é de tal forma de outro mundo que merece ficar, devidamente, registada para a eternidade...

O MSN em dias de muita chuva (e frio) tem momentos destes ;) Uma alternativa (seca) às conversas de esplanada.




ja agora a minha versão preferida da Bella's Lullaby por Yiruma (River Flows in You)



p.s- não era o Yiruma no meu sonho mas também já pensei nisso lol

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Oh my god!

Vejam bem se isto é título de notícia que se apresente!



"Fiz amor na praia. Sou muito conservadora" - Vera Ferreira

Oi??? Ao menos um pouco de coerência... E já agora, ainda bem que a rapariga é conservadora, senão ainda tínhamos que assistir ao acto em plena via pública...

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Find Love - A técnica da infiltragem



Funcionalidade: Alta

Grau de Lata: Nem sempre é precisa. Não se esqueça é do capacete.

Desespero: Também não é preciso.

9 - Iniciar-se na defesa pessoal. Além de ser um instrumento precioso para o futuro, põe-se a jeito para ter variados jeitosos em cima de si. Salvo seja. Mas cuidado, não faça uma ruptura de ligamentos, até porque nos hospitais as enfermeiras são quase todas mulheres, o cirurgião só lhe dispensa 10 minutos do seu tempo,e não vai estar com disposição para o romance com 24 agrafos joelho acima e duas muletas nos braços.

10 - Iniciar-se nos karts. Nem todas as meninas têm como sonho de existência andar às voltas numa pista em que nem sequer se salva a paisagem, mas pode sempre ter um furo ou uma pane ou, sei lá, falta de gasolina. Ou perder-se no caminho. Esquecer-se do mapa. Perguntar se não há air-bag. E onde é que vão as crianças. E onde é que fica a 5ª.

11- Ir à garagem. É uma alínea que pode sair-lhe do bolso, mas temos notado que ultimamente os rapazes jeitosos (como diriam as nossas avós) já não estão na faculdade de direito. Estão nas garagens de bairro. Apareça e queixe-se das velas: mesmo que não saiba o que é, eles sabem. Queixe-se de qualquer coisa. Diga que ele está rouco. Que lhe tossica a meio da autoestrada. Que anda às arrecuas. Que está um bocado vesgo. Não interessa do quê, queixe-se. Atenção: não vale a pena ir aos stands, onde eles levam o carrito de maca lá para dentro como as urgências dos hospitais e nunca se contacta com os ‘enfermeiros'.

12 - Fazer um curso. Mas tem de ser de qualquer coisa masculina tipo fotografia, não pode ser de inglês, nem de ikebana, nem, escusado será dizer, arraiolos.

13 - Ir ao futebol. É uma dor de alma, pois é, mas até pode descobrir em si uma adepta fanática. Vantagem: pode dar encontrões e chamar palavrões ao árbitro. E eles adoram. Eles homens, claro. Os árbitros, coitados, presume-se que já estejam habituados.

14 - Ir a uma provas de vinhos. Convém é não abusar das ‘provas', senão inda se perde a deambular pelas caves como os exploradores das pirâmides, e ainda ninguém descobriu em que consiste a maldição das pipas.

15 - Ir ao veterinário. Se não tem animais doentes, peça a uma amiga. Se os animais das amigas não estiverem doentes, deite-lhes laxante na ração quando ela estiver a olhar para ao lado. Tente ainda um curso de educação canina: se os donos não valerem a pena, pode sempre fazer festinhas aos cães. Se não tiver cão, leve um gato. Pode ser que ele aprenda finalmente quem é que manda no sofá.

16 - Desportos de grupo Ou que incluam interacção. É inútil dedicar-se à pesca, sentar-se no paredão de Belém e dizer, "o cavalheiro faculta-me a sua minhoca?"

17 - Inscrever-se num clube de xadrez. Os xadrezistas são um bocado furiosamente concentrados na guerra, mas depois de ser batida em três tomos (ou de lhe mostrar quem é que manda no tabuleiro) pode sempre convidá-lo para uma partida de sueca.

18 - Iniciar-se nos desportos pedestres. Especialmente aquelas românticas excursões nocturnas à serra de Sintra para ver as mouras encantadas e parar nas clareiras para meditar e bater em gongues e fazer uma cura de som, ou passeios para ver milhafres-bebé ao nascer do sol. Problema: macho que é macho está-se nas tintas para o seu nome élfico. Macho que é macho só quer saber se o Karagounis vai pedir transferência, e a única cura de som que conhece é pegar numa garrafa vazia e berrar: 'ó palhaço, tás a gozar comigo ou queres que vá aí abaixo mostrar-te o que é um fora de jogo?'

19 - Experimentar desportos radicais Kitesurf, snowboard, rafting, rappel, canoagem, paintball, é só escolher. Quanto menos souber o que é, melhor. Se não ficar com um homem de cair para o lado, fica com um corpo de cair para o lado. Não se perde tudo.

20 - Na secção de playstations e consolas. Pergunte tudo e mais alguma coisa. Quantos bits. Quantos mega-não-sei-quê. Se trabalha a pilhas. Ou a energia solar. Se explode quando se carrega no ESC. Se há em verde-alface, que você é vegetariana. Quanto mais asneiras disser, melhor. É machista mas funciona sempre.

21 -
Na secção de roupa masculina. Cole-se aos que têm um ar um bocado atarantado e estão indecisos entre a camisola verde e a amarela às riscas. Eles ficam sinceramente agradecidos por uma opinião de especialista, mesmo que a gente seja tão especialista em moda como em kitesurf. Alternativa: peça conselho a comprar qualquer roupa para si. Mas cuidado: eles podem ficar tão atarantados que desenvolvem síndroma obsessivo-compulsivo e fogem a sete patas de cada vez que derem de caras consigo.

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Find Love - As Técnicas Práticas


(continuação das 50 maneiras de encontrar um homem)

As técnicas práticas

Funcionalidade: Média
Grau de Lata: Recomenda-se algum
Desespero: Começa a subir

6 - Navegar na net. Aqui tudo depende do site onde se vai fazer novos amiguinhos e do tipo de amiguinho que quer atrair. Se quiser relacionamento duradouro, nem pense em ‘nickname' do tipo ‘Katytwotits'. Mas geralmente dá uma grande trabalheira porque eles têm todos 22 anos e andam todos à procura da Katytwotits.

7 - Meter conversa no elevador. E no avião. E na bicha para o café. Fazer conversa em todos os sítios onde geralmente não se faz conversa e de onde ele não possa fugir. Inconveniente: os homens apanhados nesta situação tendem a olhar fixamente para o espaço como se não houvesse ali ninguém e as vozes viessem do Além e só a Joana d'Arc e os malucos conseguissem ouvi-las.

8 - Marcar um café com uma amiga e pedir para ela levar o amigo. Estilo ‘Traz um Amigo Também'. O amigo que leve um amigo. E assim sucessivamente.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Find Love - ainda com as técnicas tradicionais


Nem todas são para toda a gente, frisa Catarina Fonseca, mas devemos adequar as técnicas a cada caso e em desespero total tentar todas as 50.

As técnicas tradicionais:

Funcionalidade:
Depende do empenho
Grau de Lata: Pouco
Desespero: Sustentável

4 - Ir ao ginásio. Pode funcionar mas lamentamos informar que é mais mito que realidade, porque:
a) eles geralmente estão mais preocupados em levantar 200 quilos ou em
b) concorrer ao Mr. Gay,
c) são quase todos barrigudos,
d) os que não são barrigudos são casados e
e) os que não são casados a gente percebe por que é que não são casados,
f) o espécime masculino não consegue ao mesmo tempo exercitar-se e fazer conversa, é uma disfuncionalidade genética,
g) encaram uma co-praticante um bocado como uma irmã e nem pensar em saltar para cima de uma irmã, e
h) mesmo que se consiga engraçar com alguém que não seja nem a) nem b) nem c) nem d) nem e), são tão atados que é bem capaz de fazer abdominais ao lado dele, senão mesmo em cima dele, durante 54 anos antes que ele se atreva a convidá-la para beber um sumo de manga com ele.

5 - Passear o cão. Um clássico. Convém é que seja um cão grande, se for passear o caniche só as velhinhas é que acham graça, e se tiver chihuahuá de bolso é pouco provável que homem que é homem repare em si, até porque geralmente têm acabamentos de má qualidade e não têm visão que foque um chihuahá de bolso. Além disso os chihuahuás têm por hábito querer comer Pastores Alemães, o que não é uma boa maneira de iniciar uma amizade com dono de Pastor Alemão, que é o que eles são todos, ou queriam ser, que vai dar no mesmo.

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Find Love - 50 maneiras de encontrar um Homem



Para as amigas que ainda não encontraram a cara-metade, a partir de hoje vou partilhar algo muito útil, um verdadeiro guia de sobrevivência na busca do amor eterno!
Catarina Fonseca, da revista Activa foi muito altruísta ao partilhar estas dicas e eu farei o mesmo!
São 50, e a sua complexidade varia em Funcionalidade, Grau de Lata e Desespero. Já aqui notei o conhecimento intrínseco da autora pois esta divisão não podia ser mais acertada. Bem, feita a apresentação, venham elas! :)

Para quem ainda não encontrou a sua alma gémea, lembramos que há mais a fazer do que ficar em casa à espera do homem da pizza. Pronta para testar as 50?

As técnicas tradicionais:

Funcionalidade:
Depende do empenho
Grau de Lata: Pouco
Desespero: Sustentável

1 - Começar a participar nas acções do Centro ParoquialÉ preciso gostar genuinamente de ajudar velhinhos, porque se for para lá interesseiramente, Deus pode ofender-se e mandar-lhe um psicopata com a cara do George Clooney. Também convém querer formar família: geralmente, quem está no Centro Paroquial quer imenso formar família.

2 - Pedir à Avó que dê uma festa de famíliaSe tiver primos suficientemente afastados para serem candidatos e suficientemente primos para a avó ter o telefone deles. Também convém que sejam solteiros (não se pretende uma cisão familiar) e que não a tenham visto de aparelho nos dentes aos 14 anos, visão que costuma ser indelével.

3 - Pedir a um amigo certinho que o apresente a outro amigo certinhoProblema: os amigos certinhos costumam todos ter namorada desde os 3 anos e meio, ou então envergonham-se secretamente de serem certinhos e têm queda por malucas em vez de outras certinhas, ou têm o beiço caído e ficam a olhar para si como se tivessem visto Nossa Senhora na azinheira. Parece agradável mas não é.

Fonte: Catarina Fonseca/Activa.pt 13 Jan. 2011

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

A propósito do post anterior...

Notícia de última hora!!!
A minha sugestão do nariz já chegou tarde. Descobri uma entrevista, onde a Senhora Dona Maya explica tudo o que vai fazer (também vai fazer implantes dentários). E porque faz tudo isto? Simples! Porque se considera uma referência! Não sei para quem mas ela explica. Quem tiver curiosidade pode ver aqui.

Relativamente ao nariz, a dada altura o jornalista pergunta:
- Nunca pensou em mudar o nariz?
Ao que ela responde:
- Não. Já tive vários cirurgiões que se ofereceram para me operar o nariz, mas eu não quero. Ele é meu, é peculiar e é o que me permite ser caricaturada. Vitamino o rosto, mas nunca fiz nem farei qualquer intervenção. É tudo natural.

Pronto, já aqui não está quem falou!

Maya com cirurgia em directo



Pois bem, era mesmo disto que precisávamos, sem dúvida...

"Maya vai melhorar a sua imagem na clínica Tallon e todos os procedimentos que fará serão acompanhados pelo programa ‘Companhia das Manhãs’, da SIC.

No dia 17, a taróloga vai fazer um implante mamário, na Clínica Luso-Espanhola, no Porto, cirurgia que será acompanhada em directo." in Vidas.


Ponto nº 1: Esta senhora não tinha já implantes mamários?

Ponto nº 2: Não que eu goste de ser mazinha, mas se já mexeu nas mamocas porque não passar para o nariz?

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

CSI:NY - parte 2



Ok, sei que anteriormente disse que não faria juízos de valor mas isto está a assumir proporções ridículas.

Então “um miúdo cinco estrelas” cometeu um crime macabro e agora é a vítima!? Se em vez do Carlos Castro a pessoa torturada durante uma hora, asfixiada e mutilada fosse uma “Carla” da mesma idade do Renato, aposto que as manifestações de apoio em Cantanhede seriam muito menos efusivas.
Concordo com a solidariedade para com a família do assassino confesso, mais do que isso já é um pouco forçado e não respeita a verdadeira vítima e respectiva família desta tragédia. Sr. Padre Luís Francisco, junte a população em oração mas, já agora, rezem também por quem merece e pelos pobres do concelho.

Infelizmente ainda existem muitos homofóbicos neste país que insistem em não encarar a realidade – Ser gay não é doença, é orientação/opção.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

CSI : NY – o caso do colunista que amava demais e do modelo que queria mais

" Novo Ano. Vida Nova. Que venham dias serenos e felizes e que o sobe e desce aconteça sem distúrbios (…)"
Carlos Castro
08-01-2011, Elevador cor-de-rosa – Correio da Manhã


New York - Times Square:
O glamour da noite nova iorquina ficou ensombrado quando, de entre tantas outras luzes da cidade que nunca dorme, as azuis das viaturas da NYPD brilharam mais forte ao tomarem de assalto a fachada do Hotel InterContinental, recentemente inaugurado.

Carlos Castro, cronista social, activista gay, crítico, polémico, um dos rostos mais conhecidos do jetset português, apaixonado por Nova Iorque e pela Broadway, foi brutalmente assassinado. Confesso que muitas vezes li a a sua coluna na revista Vidas do Correio da Manhã e ainda nos dias que antecederam o crime foi com diversão que segui o relato da sua tarde de compras onde encontrou figuras internacionais como Naomi Campbell e Gwyneth Paltrow, ou de como desfrutou das peças de Oscar Wilde “A Importância de se Chamar Ernesto” e de “The Addams Family” no Fontanne Theater. Por momentos, invejei-lhe a sorte de poder gozar de momentos tão glamourosos e tão distantes da vida quotidiana da maioria de nós. Teve um fim trágico, na cidade onde sonhou morrer, com o destaque mediático que sonhou ter.

De Renato Seabra, pouco ou nada sei, além do que tenho lido nos últimos dias. Não acompanhei o programa "À procura de um sonho” mas acredito que o jovem reservado de Cantanhede, sonhava um dia ser reconhecido em Nova Iorque e ser capa de jornais e revistas de todo o mundo. Conseguiu. Pelos piores motivos possíveis, hoje, Renato é conhecido pela imprensa norte-americana como o borracho bronzeado de sorriso brilhante e rosto cinzelado que poderá ser condenado a prisão perpétua!

Foi um crime macabro, que por muito que queira abster-me de juízos de valores, não posso ignorar as evidências que classificam este acto como violento e passional, com notas de sadismo. Um crime é um crime, e uma vítima é sempre uma vítima e, como tal, considero pouco natural a transferência de papéis que tenho assistido (“o rapaz inocente que foi desvirtuado”). Ingénuo ou não, é maior de idade e como tal deve responder pelos seus actos e ser julgado por quem de direito.
Um fim trágico para um homem que, por amar demais, negou-se a encarar as evidências e um futuro negro para o modelo que queria mais protagonismo, mais fama, mais reconhecimento por parte do grande público.