O menino Japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
-Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora. Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita:
- 'Quem foi?'. E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu...!' E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de MotoGP,no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!' E Suzuki, bem alto:
-'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'

Suzuki merece nota 20 :)

Deus e as virtudes dos homens

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três!
Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá
utilizar mais de dois simultaneamente, para ficarem iguais aos outros povos!

- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!

Palavras do Senhor!!!...

p.s. este texto não pretende ofender nenhuma religião ou posição partidária é tão somente uma piada

Mais uma da velhinha...

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.Todos os dias ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um grande saco atrás.

O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na mota com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.

A velhinha parou e então o fiscal perguntou-lhe:

- Avózinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no dentista e respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal.

Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.

Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na mota e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro fizesse contrabando com algo dentro daquele saco.

No dia seguinte, quando ela passou na mota com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, caramba!'.

O fiscal examinou e era areia mesmo.

Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia. Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olhe, avózinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando à distância. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar a mota, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

- O senhor promete que não conta nada a ninguém? Quis saber a velhinha.

- Juro!!! Respondeu o fiscal.

- São motas!!!

A velhinha...

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, daqueles que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de vez em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.

Há um polícia que a interpela. "A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco...".

"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha. "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu...Muito obrigada!".O polícia, curioso não a liberou de imediato. "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, pois não?".

"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada."Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".O polícia assentiu que sim. "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho,umas roseiras, umas buganvílias...". "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!".

O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia, sabe?". Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou: "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".

"Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

A lista de compras

Ler devagar (em Português) para perceber... tá de morrer!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Traição Feminina parte 2

O marido chega a casa e encontra a esposa na cama com um jovem de 25 anos …
Forte bronzeado e cheio de amor para dar…
Arma a maior barraca, mas a mulher interrompe-o!!!
“Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu!
Na rua, vi este jovem maltrapilho, cansado e com fome… Então com pena do estado dele trouxe-o para casa.
Dei-lhe aquela refeição que tinha preparado pra ti ontem… Como chegaste tarde e satisfeito com os petiscos da tasca… Não comeste…
Eu guardei o jantar no frigorífico, lembras-te???
Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste!!!
Ele estava com sede, e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado…
Que tu prometeste mas que nunca chega!!! Pois num dia é futebol, noutro amigos , noutro pescaria!!!
As calças dele estavam rasgadas, dei-lhe aqueles teus jeans semi-novos…
Ainda estavam em perfeito estado, mas não te serviam!!!
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho … Fazer a barba … Então dei-lhe aquela loção francesa novinha que tu nunca usaste porque achavas fedorenta!!!

Daí quando ele já ia embora, perguntou:
“Senhora, tem mais alguma coisa que seu marido já não usa???”

“Nem respondi!!!
DEI LOGO!!!”

Moral da História:
Mulher só trai por justa causa!!!

O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX podemos ir
à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao ginásio, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

"Marketing é uma guerra mental. São as idéias que estão na cabeça das pessoas que determinam se um produto terá sucesso ou não."
Al Ries

OS PERIGOS DE COMER... GALINHA!!!

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :

- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... estás, estás, Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha. Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Especial Freiras

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Reparaste que um homem está a seguir-nos há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer violar-nos!
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está a funcionar.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido..
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separarmo-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia. Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?....
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele alcançou-me.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais depressa do que um homem com as calças baixadas !!!!
SE PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVÉ- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, PERVERTIDO(A) !!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA. PODE COMEÇAR A REZAR ... AGORAAAAAAAAAA!!!!!


E agora algumas curiosidades sobre freiras que provavelmente não sabiam...

Miss Freira
"Um padre católico italiano lançou um concurso na internet para eleger a freira mais bonita de Itália, com o intuito de acabar com os preconceitos que tornam as freiras menos atraentes."Miss Freira" é o nome do concurso de beleza idealizado pelo teólogo Antonio Rungi.
As freiras interessadas devem enviar uma fotografia e preparar-se para o desfile passerele.
In Jornal de Notícias online, 24-8-2008

Freiras Nuas para provar que são mulheres
Duas freiras mexicanas, da congregação Imaculada Conceição de Maria, tiveram que tirar a roupa para comprovar que eram mulheres após serem detidas pela polícia da cidade de Dolores Hidalgo (México), segundo o jornal "El Mañana" de 06-02-2009.
O insólito aconteceu no dia 29 de janeiro, quando as freiras Josefina Rivera Mata e Juana Gómez Ángeles foram presas quando pediam esmola nas ruas de Dolores Hidalgo, supostamente porque duas pessoas vestidas como freiras haviam roubado uma mulher.

Freiras quebram voto de silêncio na Web
Na Itália doze freiras cistercianas do convento Santo Spirito, em Agrigento, na região da Sicília, criaram um website e começaram a corresponder-se através de emails, mesmo que tenham feito votos de silêncio. A idéia foi bem acolhida, já que os visitantes do site http://www.santospiritoag.com/ lotaram o correio eletrônico das irmãs com perguntas e mensagens. Segundo Irmã Maria, “Queríamos criar um site para que as pessoas nos pudessem pedir para rezar por elas, e também para mostrar ao mundo que a nossa missão está aqui”
in CrónicaNet 28-04-2007.

Freiras e Cannabis
Dois homens são procurados pela polícia por plantar mais de 30 pés de cannabis no jardim de um convento de freiras, na pequena vila de Filiro, na Grécia.
Os homens ofereceram-se para trabalhar como jardineiros no local. As religiosas, na sua maioria idosas, desconheciam a real intenção dos criminosos."As religiosas pensaram que os pés da droga eram plantas decorativas"- revela fonte policial. A polícia acredita na inocência das freiras e está à procura dos criminosos.
in Redação Terra - 09-12-2007.