Funcionalidade: Alta
Grau de Lata: Nem sempre é precisa. Não se esqueça é do capacete.
Desespero: Também não é preciso.
9 - Iniciar-se na defesa pessoal. Além de ser um instrumento precioso para o futuro, põe-se a jeito para ter variados jeitosos em cima de si. Salvo seja. Mas cuidado, não faça uma ruptura de ligamentos, até porque nos hospitais as enfermeiras são quase todas mulheres, o cirurgião só lhe dispensa 10 minutos do seu tempo,e não vai estar com disposição para o romance com 24 agrafos joelho acima e duas muletas nos braços.
10 - Iniciar-se nos karts. Nem todas as meninas têm como sonho de existência andar às voltas numa pista em que nem sequer se salva a paisagem, mas pode sempre ter um furo ou uma pane ou, sei lá, falta de gasolina. Ou perder-se no caminho. Esquecer-se do mapa. Perguntar se não há air-bag. E onde é que vão as crianças. E onde é que fica a 5ª.
11- Ir à garagem. É uma alínea que pode sair-lhe do bolso, mas temos notado que ultimamente os rapazes jeitosos (como diriam as nossas avós) já não estão na faculdade de direito. Estão nas garagens de bairro. Apareça e queixe-se das velas: mesmo que não saiba o que é, eles sabem. Queixe-se de qualquer coisa. Diga que ele está rouco. Que lhe tossica a meio da autoestrada. Que anda às arrecuas. Que está um bocado vesgo. Não interessa do quê, queixe-se. Atenção: não vale a pena ir aos stands, onde eles levam o carrito de maca lá para dentro como as urgências dos hospitais e nunca se contacta com os ‘enfermeiros'.
12 - Fazer um curso. Mas tem de ser de qualquer coisa masculina tipo fotografia, não pode ser de inglês, nem de ikebana, nem, escusado será dizer, arraiolos.
13 - Ir ao futebol. É uma dor de alma, pois é, mas até pode descobrir em si uma adepta fanática. Vantagem: pode dar encontrões e chamar palavrões ao árbitro. E eles adoram. Eles homens, claro. Os árbitros, coitados, presume-se que já estejam habituados.
14 - Ir a uma provas de vinhos. Convém é não abusar das ‘provas', senão inda se perde a deambular pelas caves como os exploradores das pirâmides, e ainda ninguém descobriu em que consiste a maldição das pipas.
15 - Ir ao veterinário. Se não tem animais doentes, peça a uma amiga. Se os animais das amigas não estiverem doentes, deite-lhes laxante na ração quando ela estiver a olhar para ao lado. Tente ainda um curso de educação canina: se os donos não valerem a pena, pode sempre fazer festinhas aos cães. Se não tiver cão, leve um gato. Pode ser que ele aprenda finalmente quem é que manda no sofá.
16 - Desportos de grupo Ou que incluam interacção. É inútil dedicar-se à pesca, sentar-se no paredão de Belém e dizer, "o cavalheiro faculta-me a sua minhoca?"
17 - Inscrever-se num clube de xadrez. Os xadrezistas são um bocado furiosamente concentrados na guerra, mas depois de ser batida em três tomos (ou de lhe mostrar quem é que manda no tabuleiro) pode sempre convidá-lo para uma partida de sueca.
18 - Iniciar-se nos desportos pedestres. Especialmente aquelas românticas excursões nocturnas à serra de Sintra para ver as mouras encantadas e parar nas clareiras para meditar e bater em gongues e fazer uma cura de som, ou passeios para ver milhafres-bebé ao nascer do sol. Problema: macho que é macho está-se nas tintas para o seu nome élfico. Macho que é macho só quer saber se o Karagounis vai pedir transferência, e a única cura de som que conhece é pegar numa garrafa vazia e berrar: 'ó palhaço, tás a gozar comigo ou queres que vá aí abaixo mostrar-te o que é um fora de jogo?'
19 - Experimentar desportos radicais Kitesurf, snowboard, rafting, rappel, canoagem, paintball, é só escolher. Quanto menos souber o que é, melhor. Se não ficar com um homem de cair para o lado, fica com um corpo de cair para o lado. Não se perde tudo.
20 - Na secção de playstations e consolas. Pergunte tudo e mais alguma coisa. Quantos bits. Quantos mega-não-sei-quê. Se trabalha a pilhas. Ou a energia solar. Se explode quando se carrega no ESC. Se há em verde-alface, que você é vegetariana. Quanto mais asneiras disser, melhor. É machista mas funciona sempre.
21 - Na secção de roupa masculina. Cole-se aos que têm um ar um bocado atarantado e estão indecisos entre a camisola verde e a amarela às riscas. Eles ficam sinceramente agradecidos por uma opinião de especialista, mesmo que a gente seja tão especialista em moda como em kitesurf. Alternativa: peça conselho a comprar qualquer roupa para si. Mas cuidado: eles podem ficar tão atarantados que desenvolvem síndroma obsessivo-compulsivo e fogem a sete patas de cada vez que derem de caras consigo.
