Alimentação colorida

Filmes de Terror emagrecem

Cientistas da Universidade de Westminster apresentaram um estudo que conclui que ver filmes de terror queima as mesmas calorias de uma caminhada.
 
O resultado foi confirmado após monitorizar os batimentos cardíacos, entrada de oxigênio e saída de dióxido de carbono de dez pessoas durante a exibição de clássicos do horror.
Em média, os participantes queimaram um terço a mais de calorias com os filmes do que se estivessem a observar uma tela em branco, queimando cerca de 113 calorias para um filme de 90 minutos.
Os filmes que mais ajudaram na hora de perder uns quilinhos a mais foram aqueles onde predominava o suspense, com alguns saltos à mistura, o que contribuíu para o aumento dos batimentos cardíacos.

 O fime "The Shining" de 1980, de Stanley Kubrick protagonizado por Jack Nicholson, fez com os que participantes perdessem 184 calorias.
"O Tubarão" queimou 161 calorias enquanto "O Exorcista" ficou em terceiro lugar, com 158 calorias. A lista contou ainda com "Alien" (152 calorias), "Saw" (133 calorias), "Pesadelo em Elm Street" (118 calorias), "Atividade Paranormal" (111 calorias), "Blair Witch Project" (107 calorias), "O massacre do Texas" (105 calorias) e "[.REC]" (101 calorias).

Óptimas notícias para quem tem programada uma maratona de filmes de terror para este Halloween, só não vale o Trick or Treat depois (aqueles doces são tramados e têm calorias que não acabam mais).

Da lista a cima só falta ver o [Rec]que pelo que descobri online é um filme espanhol com classificação de 7.6 no IMDB. Quanto ao lider da lista já vi mais do que uma vez e em mais do que uma versão e muito provavelmente vou voltar a ver agora que sei deste estudo :)



p.s. - este não é o trailer official do filme
p.s.2 - IMDB "The Shining" (1980) - 8.5

E a dieta começa... amanhã!

The Biggest Loser

Nunca falei disto aqui... E a única coisa que tenho a dizer é que o corpo humano é realmente fantástico!
Nunca acompanhei religiosamente as várias temporadas mas vou vendo quando me lembro e cada vez me impressiono mais. Que diferença! Que mudanças!

E o pensamento é sempre o mesmo. Se estas pessoas conseguem perder todo este peso em tão pouco tempo de forma saudável porque é que eu não faço um esforço e perco de uma vez a meia dúzia de kilos que tenho a mais?

E volta e meia é ver-me a dar pulinhos, a fazer uns abdominais, umas flexões...Mas a euforia passa depressa. E é ridículo, mas no meio de tantas tarefas diárias, parece que nunca há tempo para nos dedicarmos a nós proprios e ao nosso corpo... Não devia ser isso uma prioridade? Enfim, são aquelas constatações de realidade ridículas, mas verdadeiras!

O que é certo, é que eles numa semana, perdem o peso que eu queria perder para ficar esbelta! E isso dá que pensar!
Mas um dia destes, que agora estou cansada :p

Diário de uma dieta...

Querido Diário,

Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos. O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou sentir-me compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso. Vai ser óptimo!
Primeiro dia de dieta:
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake. O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma salada de alface. Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me sinto muito bem. A cabeça dói-me um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo. Bebi um litro de chá e passei o resto da noite a levantar-me para ir à casa de banho. Nota: Nunca mais tomo chá de camomila!
Quarto dia de dieta:
Estou a começar a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas. Ando meio irritada. O tempo também não ajuda. A minha cabeça parece um tambor. A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti. Nota: Odeio a M.
Quinta dia de dieta:
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito! Ao almoço, senti como se a salada se estivesse a rir de mim. Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar. Comprei uma revista com a Sofia Aparício na capa. Não posso perder de vista o meu objectivo.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos. Estou capaz der matar por causa de um pastel de nata, hoje...
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Cabrão! Andei a semana toda a comer ervas, só me falta mugir e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade. O filho da puta chamou-me gorda e velha! Nota: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can. Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer tarte de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variadas e criativas, para fugir à rotina.Nota: Comprar outro controle remoto: num acesso de fúria, mandei o meu pela janela fora.
Décimo dia de dieta:
Meu Deus, como eu odeio a Sofia Aparício!!!
Décimo primeiro dia de dieta:
Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com a mulher da limpeza. O J. não entra na minha sala. As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta:
Sopa. Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz bluff.
Décimo terceiro dia de dieta:
A balança não se mexeu. Ela não se mexeu! Não perdi nem um mísero grama! Desatei a rir à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será por eu o ter ameaçado com um bisturi? Nota: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta:
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta:
Matei a Sofia Aparício! Cortei-a em pedacinhos, a ela e a todas as fotos de modelos escanzeladas que tinha em casa. Nota: O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Terminei a dieta. Chateei-me com o frango e comi-o, acompanhado com o pão. Terminei com a tarte, ela realmente era um doce...