Homens...

Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: “A cozinha fora de casa”…
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz a saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar, ele aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa…

…E é então que aparece a segunda parte importante do processo:
8º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou (LOL). O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada …

Sexual Healing

Olá a todos!
Recebi este mail muito funny que decidi partilhar convosco. Claro que a obsessão por compras tão característica do sexo feminino lembrou-me um blog muito engraçado que vi em tempos que assenta como uma luva neste tema: http://viciadasemcompras.blogspot.com/ . Passem por lá e divirtam-se como eu já me diverti com as maluquices que por lá constam.
Sem mais conversa, deixo o relato frustrado de homem pouco sensível às necessidades da namorada.

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz:

Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente.
E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
Entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe:
Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse:
Compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim:
Vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres):
Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:'
'Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''...

Deus e as virtudes dos homens

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três!
Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! Exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá
utilizar mais de dois simultaneamente, para ficarem iguais aos outros povos!

- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!

Palavras do Senhor!!!...

p.s. este texto não pretende ofender nenhuma religião ou posição partidária é tão somente uma piada

Curso de formação para Homens

Se quer o namorado/marido/companheiro perfeito nada como inscreve-lo neste curso :)

Como alguém muito sabiamente disse "o saber não ocupa lugar"

Inscrições abertas

Novo Curso de Formação para Homens

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.

4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h);
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h);
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h).

Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h);
2. Superar o síndrome ' o comando é meu' (550 h);
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo);
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h);
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h);
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h).

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA;
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
7. Os homens conduzindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

Homens, segundo Vinicius de Morais

Os Homens:

Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA ... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'

Vinicius de Morais

Como os homens levam as mulheres à loucura!

Apanhado de piadas em 3 actos que pretende elucidar os leitores na complicada guerra dos sexos.



PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...' O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O TRATAMENTO DE SILÊNCIO
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'. Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

A teoria das Maçãs

As mulheres são como maçãs nas árvores…
As melhores estão na copa da árvore!

Os homens não querem alcançar as melhores, porque têm medo de cair e se magoar.
Ao invés disso pegam nas maçãs podres que por não serem tão boas são mais fáceis de se conseguir.

Às vezes as maçãs que estão na copa da árvore, pensam para si, que algo está errado com elas, quando na verdade ‘Elas são grandiosas’. Simplesmente têm de ser pacientes e esperar que o homem correcto chegue… aquele que seja suficiente valente para subir até ao alto da árvore por elas!

Moral da história: Não nos deixaremos cair para sermos alcançadas, quem nos queira realmente, fará TUDO para nos alcançar (mesmo que isso signifique perder o medo das alturas LOL)

Foto: http://exposurepas.com/

História de amor...

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima. "O que é que se passa, querido?" O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.'' "- Sim, lembro-me como se fosse hoje", responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. "Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?'' "- Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua. "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos?". "Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:
"Hoje sairia em Liberdade!!!"

25 coisas que nunca vai ouvir de um homem...

1 - Já que eu estou de pé, queres alguma coisa?

2 - Nossa, amor, pareces triste. Queres conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Porque não vamos ao shopping e escolhes alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? Temos quer ver esse filme!

8 - Queres ajuda para escolher os sapatos?

9 - Estás com dor de cabeça? Deixa que eu busco um remédio e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro a tua mala enquanto experimentas esse outro...

12 - Esse vestido ficou bem... mas porque não experimentas mais alguns para termos a certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Cortaste o cabelo? Estás linda!

15 - Nossa! Como és inteligente. Se não fosses tu não sei como viveria.

16 - Esta noite quero-te dar tudo o que mereces. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje a casa da tua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Podes deixar a louça comigo! Hoje é domingo e mereces descansar.

19 - Querida, telefone para ti. É o teu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar contigo... Só vou se tu fores.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar bebedo e fazer-te passar vergonha... Isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de cuecas na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair contigo e e com os teus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudar?

As 5 perguntas mais temidas pelo homem!!! (e as melhores respostas)

1 - Em que estás a pensar?
2 - Amas-me?
3 - Achas que estou gorda?
4 - Achas que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que farias se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que estás a pensar?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpa se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só reflectindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente tu és, e como tenho sorte em ter-te encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a - Motas
b - Futebol
c - Em como tu estás gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que tu.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se tu morresses.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que tu soubesses o que estava pensando, eu estaria a falar contigo!"

Questão 2: Amas-me?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a - Ah sim, muito...
b - Se eu dissesse que sim, sentias-te melhor?
c - Depende do que entendes por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas não estás propriamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam-te bem.
d - Já vi mais gordas.
e - Podias repetir a pergunta? Eu estava a pensar sobre como gastaria o dinheiro do seguro se morresses.

Questão 4: Achas que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a - Sim, mas tu tens mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto tu na idade dela.
d - Define bonita.
e - Podias repetir a pergunta? Eu estava a pensar sobre como gastaria o dinheiro do seguro se morresses.

Questão 5: O que farias se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Casavas novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Porquê? Não gostas de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, não te casarias?
HOMEM: Ok, eu casava novamente.

MULHER: Casavas? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Dormirias com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Guardaria as minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E deixavas que ela usasse os meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.

MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Eheheh... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira, amor! Era só pra ver a cara que ias fazer...

DEBATE: Homens vs Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD.

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Diferenças entre homens e mulheres

Estágios da vida da MULHER

Idade/ Bebida
17 - Cuba-libre
25 - Vinho Branco
35 - Diet Coke
48 - Qualquer bebida desde que acompanhada
66 - Leite para osteoporose

Idade/ Desculpa para recusar encontros
17 - Meus pais não me deixaram ir
25 - Meu namorado vai desconfiar
35 - Meu marido vai desconfiar
48 - Meus filhos vão desconfiar
66 - Nunca recusaria um encontro !!!!

Idade /Definição de um encontro bem sucedido
17 - dançar e um Hambúrguer
25 - Jantar com ele pagando e um bom Hotel
35 - jantar, hotel e um diamante
48 - jantar e um diamante
66 – uma boa conversa basta!

Idade /Fantasia
17 - alto, moreno e bonito
25 - alto, moreno, bonito e rico
35 - alto, rico e inteligente
48 - um homem com cabelo
66 - um homem

Idade/ Animal de estimação
17 - um poodle
25 - um namorado e um poodle
35 - marido, filhos e um poodle
48 - amante, filhos e um poodle
66 - o coitado do poodle

Idade /Encontro ideal
17 - Ele se oferece para pagar
25 - Ele paga
35 - Ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 - Ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 - Ele consegue mastigar o café da manhã


Estágios da vida do HOMEM

Idade/ Bebida
17 - cerveja
25 - mais cerveja
35 - vodka
48 - whisky 12 anos
66 - antiácido Maalox

Idade/ Linha de Sedução
17 – Os meus pais estão fora no fim-de-semana
25 – A minha mulher esta fora no fim-de-semana
35 - A minha mulher e filhos estão fora no fim-de-semana
48 - Comprei um carro importado
66 - Minha segunda esposa está morta

Idade /Desporto Favoritos
17 - sexo, sexo, sexo
25 - sexo, sexo, futebol
35 - sexo, futebol
48 - futebol e as vezes sexo
66 - Dormir