Horóscopo da Gaita

Previsão para o dia de hoje...

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Bem, eu já tinha decidido não continuar a fazer este post, mas como algumas pessoas se manifestaram (e eu agradeço) aqui vai a previsão para hoje...

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Horóscopo da Gaita

Previsão para o dia de hoje... Dedicada à lady Jess :)

Horóscopo da Gaita

Caros leitores, tenho uma dúvida...
Alguém lê realmente este horóscopo? Alguém acha tanta graça como eu? Como não tenho visto qualquer reacção, temo estar a ser repetitiva e chatinha...
Assim sendo, esta será a última publicação do horóscopo da Gaita, a menos que alguém diga algo em contrário... :)

Previsão para o dia de hoje:

Horóscopo da Gaita

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Previsão para o dia de hoje:



Se não conseguirem ler, cliquem na imagem.

Como irritar cada signo!

CARNEIRO:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO:
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÉMEOS:
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

CARANGUEJO:
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "avózinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dentes. Diante do armário do banheiro, indague: "para quê tanto remédio?".

BALANÇA:
Diga bastante - "Isso é contigo, decide logo!". Leve-os a locais feios. Seja grosseiro em público, arrote, fale palavrões, entorne cerveja na mesa, chame o empregado pelo nome.

ESCORPIÃO:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da tua conta!"

SAGITÁRIO:
Dê a eles bastantes responsabilidades.Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

PEIXES:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, super povoados, como o metro da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Toda a verdade sobre os SIGNOS!!!

CARNEIRO:

É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede.
E depois chora porque é um maricas de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho.
A mulher Carneiro é bastante peluda na zona púbica.
As crianças Carneiro sãogeralmente piolhosas e ranhosas.

TOURO:

Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque sãoinvejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça
(mas no verdadeiro sentido da palavra,porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta.
As mulheres Touro são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se muito.

GÉMEOS:

Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam perdigotos para cima de quem falam.
São uns filhos da puta que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...
sim os gémeos papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à velhinha com Alzheimer.
A mulher Gémeos acaba geralmente em puta drogada.
A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no cu.

CARANGUEJO:

São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3.
Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.
As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).
As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo.

LEÃO:

Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.
Têm a mania que são bons mas são uma merda cagada
porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram) .Usam muitas vezes o cabelo estilo emigrante.
As mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no cu com uma pá das obras.
A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia.

VIRGEM:

Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu.
É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha.
Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.
A mulher Virgem tem os lábios bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA:

Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha.
Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas...
portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada.
Tem muitas vezes apenas um testículo.
A mulher Balança é machona e costuma ter buço e pêlos nas mamas.
A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO:

É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha.Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar.
Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfia o preservativo nos pés enquanto faz sexo.
É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.
A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela rata.
A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas vezes que é um cão com raiva.
Uiva muito.

SAGITÁRIO:

Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas.
O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto.
É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.
A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pelosidade.
A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas às vezes é simpática, mas não muito.

CAPRICÓRNIO:

Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado.
Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a.
É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequencia.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa.

AQUÁRIO:

É um visionário. Mas não vê muito mais além que a pontado seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3.
É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência.
O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos.
A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa.
A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES:

É amável... mas só quando lhe convém.
É interesseiro mas sofre de consciência pesada.
Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso.
Gosta de ser maltratado(a) e abusado(a).
Aprecia chuva dourada e spanking.
A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia de se masturbar com as unhas falhadas,
mas só quando não vai à esquina foder o primeiro(a) q apanha.
A criança Peixes é porca e feia e pensa que é um bolo de arroz.