Alimentação colorida

E a dieta começa... amanhã!

Mac and Snow White

E a dúvida persiste, terá sido a Branca de Neve ou Eva a inspirar Steve Jobs?

Você é uma pessoa inteligente?

Como se escreve zero em algarismos romanos???

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

Como é que a gente sabe que a carne de chester* é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objecto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

*Chester é um frango com melhoramento genético que foi criado no Brasil e que concentra 70% de sua carne no peito e coxas

Ao 6º dia Deus criou o homem

O menino Japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
-Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora. Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita:
- 'Quem foi?'. E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu...!' E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de MotoGP,no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!' E Suzuki, bem alto:
-'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'

Suzuki merece nota 20 :)

Sedução no feminino

As mulheres são tramadas!

É verdade. Contra factos não há argumentos! Basta balançar um pouco a anca e falar com voz macia… depois é só observar como homens feitos e de peito inchado, abanam a cauda e ficam bem mansinhos… E ainda falam de sexo forte ;)

“Livro de Reclamações”

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?

- Não! - Responde ele.

- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Curso de formação para Homens

Se quer o namorado/marido/companheiro perfeito nada como inscreve-lo neste curso :)

Como alguém muito sabiamente disse "o saber não ocupa lugar"

Inscrições abertas

Novo Curso de Formação para Homens

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.

4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h);
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h);
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h).

Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h);
2. Superar o síndrome ' o comando é meu' (550 h);
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo);
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h);
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h);
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h).

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA;
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
7. Os homens conduzindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

Nada como uma mulher inteligente…

Um casal vai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta após horas de pesca e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar no barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo o seu livro.

Pouco depois chega um guarda do parque no seu barco, pára ao lado da mulher e diz:

- Bom dia senhora, o que está a fazer?
- A ler um livro – ela responde, pensando "será que não é óbvio"!?
- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida – ele informa.
- Sinto muito senhor guarda, mas não estou a pescar, estou a ler.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusa-lo de assédio sexual – responde a mulher calmamente.
- Mas eu nem sequer a toquei ! – replica o guarda algo confuso.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia senhora – diz ele e vai embora.

Moral da história:

NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. É CERTO QUE ELA PENSA!

Let the sunshine!!!

Olá caros leitores!!!
Para começar não liguem a este último post. A minha amiga parola de vez em quando tem a mania que é depressiva e gosta de chamar a atenção. Basta trautear um pouco de "When Susannah cries, she cries a rainstorm, she cries a river..." e a tolice gradualmente vai atenuando... :)
Ora bem, quem tem motivos para entrar em depressão sou eu. Acabaram as mini, mini férias, estou mais gorda, mais velha, quase morri nos divertimentos do Aqua Show, enfim... Uma tragédia!!! Mas há que saber dar a volta por cima e pensar em coisas positivas...
Assim, deixo-vos com uma piadinha e vamos aguardar que o humor (negro) da minha amiga regresse brevemente!

Sabedoria ancestral

Teste do balão

Note, em primeiro lugar, que isto é totalmente ilegal e nós não nos responsabilizamos pelo uso indevido desta informação.

Com o fim-de-semana à porta surgem as inevitáveis operações STOP e as multas por condução sobre o efeito do álcool. Assim, decidi escrever sobre o teste do bafômetro, vulgarmente conhecido por “soprar o balão” e os mitos sobre como podemos enganar a máquina.

Na minha pesquisa cibernáutica deparei-me com algumas teorias muito interessantes.

No http://www.wcdonalds.com.br/ é apresentada a teoria do gelo:
1. Ao sair do estabelecimento onde se consome álcool, o motorista pode solicitar ao garçon uma Coca-Cola com bastante gelo num copo descartável;
2. Seguir seu destino até casa ou onde for, sempre bebericando aos poucos um pouco de refrigerante durante o caminho;
3. Ao ser parado, poderá tomar um gole da bebida e deixar as pedras de gelo menores na boca;
4. Durante o teste, PODE ACONTECER que seja bem sucedido a enganar o bafômetro dando o teste negativo ou abaixo de 0,02 mg/L.

Essa possível forma de enganar o bafômetro deve-se ao hidrogénio libertado pelo gelo, que anula a maior parte da associação entre o álcool e o ar dos seus pulmões. A dica é velha e foi descoberta inicialmente por químicos americanos na década de 70 e 80.

O Dr. Takuma Sato, cientista chefe do centro de pesquisas da universidade de Aunchiuling, descobriu que é possível anular o álcool que fica armazenado nos pulmões e vem a ser detectado pelo bafômetro usando para o efeito urina humana.
Segundo a pesquisa a urina contém substâncias que podem suprimir o álcool e que para isso seria necessário borrifar a boca e aspirar um pouco, como naqueles sprays que se usam para a dor de garganta. (fonte: http://www.upalele.com/). Yachhh :S

Agora deixo uma dica do que não se deve fazer num teste de alcoolemia.
NUNCA, JAMAIS, NEVER…