O tempo cura tudo

Ela disse SIM!

Barbie e Ken anunciaram hoje, dia 14 de Fevereiro de 2011, que são oficialmente um casal outra vez, depois de terem chocado o mundo em 2004 com a sua inesperada decisão de passarem algum tempo afastados.

A Barbie finalmente "disse sim" no dia mais romântico do ano, aceitando o Ken como seu namorado novamente.

A conquista de Ken não foi fácil e o boneco não olhou a meios e deixou cartazes espalhados pelas cidades de Nova Iorque e Los Angeles a expressar o seu amor "Barbie, somos feitos de plástico mas o nosso amor é real."

Em 2006, Ken fez uma mudança de visual com o estilista de celebridades Phillip Bloch. Mas foi necessária uma ajuda extra para chamar a atenção da Barbie. Em 2010, "Toy Story 3" reuniu o casal e a química renasceu.

O caso com o surfista Blaine já está esquecido e Barbie assume que a mudança de visual e atitude de Ken (A Mattel criou um novo boneco e baptizou de "Sweet Talkin'' Ken -Ken falinhas mansas) em muito contribuiram para a reconciliação.

Felicidades ao casal :)

Find Love - A técnica da infiltragem

Funcionalidade: Alta

Grau de Lata: Nem sempre é precisa. Não se esqueça é do capacete.

Desespero: Também não é preciso.

9 - Iniciar-se na defesa pessoal. Além de ser um instrumento precioso para o futuro, põe-se a jeito para ter variados jeitosos em cima de si. Salvo seja. Mas cuidado, não faça uma ruptura de ligamentos, até porque nos hospitais as enfermeiras são quase todas mulheres, o cirurgião só lhe dispensa 10 minutos do seu tempo,e não vai estar com disposição para o romance com 24 agrafos joelho acima e duas muletas nos braços.

10 - Iniciar-se nos karts. Nem todas as meninas têm como sonho de existência andar às voltas numa pista em que nem sequer se salva a paisagem, mas pode sempre ter um furo ou uma pane ou, sei lá, falta de gasolina. Ou perder-se no caminho. Esquecer-se do mapa. Perguntar se não há air-bag. E onde é que vão as crianças. E onde é que fica a 5ª.

11- Ir à garagem. É uma alínea que pode sair-lhe do bolso, mas temos notado que ultimamente os rapazes jeitosos (como diriam as nossas avós) já não estão na faculdade de direito. Estão nas garagens de bairro. Apareça e queixe-se das velas: mesmo que não saiba o que é, eles sabem. Queixe-se de qualquer coisa. Diga que ele está rouco. Que lhe tossica a meio da autoestrada. Que anda às arrecuas. Que está um bocado vesgo. Não interessa do quê, queixe-se. Atenção: não vale a pena ir aos stands, onde eles levam o carrito de maca lá para dentro como as urgências dos hospitais e nunca se contacta com os ‘enfermeiros'.

12 - Fazer um curso. Mas tem de ser de qualquer coisa masculina tipo fotografia, não pode ser de inglês, nem de ikebana, nem, escusado será dizer, arraiolos.

13 - Ir ao futebol. É uma dor de alma, pois é, mas até pode descobrir em si uma adepta fanática. Vantagem: pode dar encontrões e chamar palavrões ao árbitro. E eles adoram. Eles homens, claro. Os árbitros, coitados, presume-se que já estejam habituados.

14 - Ir a uma provas de vinhos. Convém é não abusar das ‘provas', senão inda se perde a deambular pelas caves como os exploradores das pirâmides, e ainda ninguém descobriu em que consiste a maldição das pipas.

15 - Ir ao veterinário. Se não tem animais doentes, peça a uma amiga. Se os animais das amigas não estiverem doentes, deite-lhes laxante na ração quando ela estiver a olhar para ao lado. Tente ainda um curso de educação canina: se os donos não valerem a pena, pode sempre fazer festinhas aos cães. Se não tiver cão, leve um gato. Pode ser que ele aprenda finalmente quem é que manda no sofá.

16 - Desportos de grupo Ou que incluam interacção. É inútil dedicar-se à pesca, sentar-se no paredão de Belém e dizer, "o cavalheiro faculta-me a sua minhoca?"

17 - Inscrever-se num clube de xadrez. Os xadrezistas são um bocado furiosamente concentrados na guerra, mas depois de ser batida em três tomos (ou de lhe mostrar quem é que manda no tabuleiro) pode sempre convidá-lo para uma partida de sueca.

18 - Iniciar-se nos desportos pedestres. Especialmente aquelas românticas excursões nocturnas à serra de Sintra para ver as mouras encantadas e parar nas clareiras para meditar e bater em gongues e fazer uma cura de som, ou passeios para ver milhafres-bebé ao nascer do sol. Problema: macho que é macho está-se nas tintas para o seu nome élfico. Macho que é macho só quer saber se o Karagounis vai pedir transferência, e a única cura de som que conhece é pegar numa garrafa vazia e berrar: 'ó palhaço, tás a gozar comigo ou queres que vá aí abaixo mostrar-te o que é um fora de jogo?'

19 - Experimentar desportos radicais Kitesurf, snowboard, rafting, rappel, canoagem, paintball, é só escolher. Quanto menos souber o que é, melhor. Se não ficar com um homem de cair para o lado, fica com um corpo de cair para o lado. Não se perde tudo.

20 - Na secção de playstations e consolas. Pergunte tudo e mais alguma coisa. Quantos bits. Quantos mega-não-sei-quê. Se trabalha a pilhas. Ou a energia solar. Se explode quando se carrega no ESC. Se há em verde-alface, que você é vegetariana. Quanto mais asneiras disser, melhor. É machista mas funciona sempre.

21 - Na secção de roupa masculina. Cole-se aos que têm um ar um bocado atarantado e estão indecisos entre a camisola verde e a amarela às riscas. Eles ficam sinceramente agradecidos por uma opinião de especialista, mesmo que a gente seja tão especialista em moda como em kitesurf. Alternativa: peça conselho a comprar qualquer roupa para si. Mas cuidado: eles podem ficar tão atarantados que desenvolvem síndroma obsessivo-compulsivo e fogem a sete patas de cada vez que derem de caras consigo.

Find Love - As Técnicas Práticas

(continuação das 50 maneiras de encontrar um homem)

As técnicas práticas

Funcionalidade: Média
Grau de Lata: Recomenda-se algum
Desespero: Começa a subir

6 - Navegar na net. Aqui tudo depende do site onde se vai fazer novos amiguinhos e do tipo de amiguinho que quer atrair. Se quiser relacionamento duradouro, nem pense em ‘nickname' do tipo ‘Katytwotits'. Mas geralmente dá uma grande trabalheira porque eles têm todos 22 anos e andam todos à procura da Katytwotits.

7 - Meter conversa no elevador. E no avião. E na bicha para o café. Fazer conversa em todos os sítios onde geralmente não se faz conversa e de onde ele não possa fugir. Inconveniente: os homens apanhados nesta situação tendem a olhar fixamente para o espaço como se não houvesse ali ninguém e as vozes viessem do Além e só a Joana d'Arc e os malucos conseguissem ouvi-las.

8 - Marcar um café com uma amiga e pedir para ela levar o amigo. Estilo ‘Traz um Amigo Também'. O amigo que leve um amigo. E assim sucessivamente.

Find Love - ainda com as técnicas tradicionais

Nem todas são para toda a gente, frisa Catarina Fonseca, mas devemos adequar as técnicas a cada caso e em desespero total tentar todas as 50.

As técnicas tradicionais:

Funcionalidade: Depende do empenho

Grau de Lata: Pouco
Desespero: Sustentável

4 - Ir ao ginásio. Pode funcionar mas lamentamos informar que é mais mito que realidade, porque:

a) eles geralmente estão mais preocupados em levantar 200 quilos ou em

b) concorrer ao Mr. Gay,

c) são quase todos barrigudos,

d) os que não são barrigudos são casados e

e) os que não são casados a gente percebe por que é que não são casados,

f) o espécime masculino não consegue ao mesmo tempo exercitar-se e fazer conversa, é uma disfuncionalidade genética,

g) encaram uma co-praticante um bocado como uma irmã e nem pensar em saltar para cima de uma irmã, e

h) mesmo que se consiga engraçar com alguém que não seja nem a) nem b) nem c) nem d) nem e), são tão atados que é bem capaz de fazer abdominais ao lado dele, senão mesmo em cima dele, durante 54 anos antes que ele se atreva a convidá-la para beber um sumo de manga com ele.

5 - Passear o cão. Um clássico. Convém é que seja um cão grande, se for passear o caniche só as velhinhas é que acham graça, e se tiver chihuahuá de bolso é pouco provável que homem que é homem repare em si, até porque geralmente têm acabamentos de má qualidade e não têm visão que foque um chihuahá de bolso. Além disso os chihuahuás têm por hábito querer comer Pastores Alemães, o que não é uma boa maneira de iniciar uma amizade com dono de Pastor Alemão, que é o que eles são todos, ou queriam ser, que vai dar no mesmo.

Find Love - 50 maneiras de encontrar um Homem

Para as amigas que ainda não encontraram a cara-metade, a partir de hoje vou partilhar algo muito útil, um verdadeiro guia de sobrevivência na busca do amor eterno!
Catarina Fonseca, da revista Activa foi muito altruísta ao partilhar estas dicas e eu farei o mesmo!
São 50, e a sua complexidade varia em Funcionalidade, Grau de Lata e Desespero. Já aqui notei o conhecimento intrínseco da autora pois esta divisão não podia ser mais acertada. Bem, feita a apresentação, venham elas! :)

Para quem ainda não encontrou a sua alma gémea, lembramos que há mais a fazer do que ficar em casa à espera do homem da pizza. Pronta para testar as 50?

As técnicas tradicionais:

Funcionalidade: Depende do empenho
Grau de Lata: Pouco
Desespero: Sustentável

1 - Começar a participar nas acções do Centro ParoquialÉ preciso gostar genuinamente de ajudar velhinhos, porque se for para lá interesseiramente, Deus pode ofender-se e mandar-lhe um psicopata com a cara do George Clooney. Também convém querer formar família: geralmente, quem está no Centro Paroquial quer imenso formar família.

2 - Pedir à Avó que dê uma festa de famíliaSe tiver primos suficientemente afastados para serem candidatos e suficientemente primos para a avó ter o telefone deles. Também convém que sejam solteiros (não se pretende uma cisão familiar) e que não a tenham visto de aparelho nos dentes aos 14 anos, visão que costuma ser indelével.

3 - Pedir a um amigo certinho que o apresente a outro amigo certinhoProblema: os amigos certinhos costumam todos ter namorada desde os 3 anos e meio, ou então envergonham-se secretamente de serem certinhos e têm queda por malucas em vez de outras certinhas, ou têm o beiço caído e ficam a olhar para si como se tivessem visto Nossa Senhora na azinheira. Parece agradável mas não é.

Fonte: Catarina Fonseca/Activa.pt 13 Jan. 2011

As melhores desculpas para recusar um envolvimento/encontro diplomaticamente

Provavelmente também já vos aconteceu…

Sai à noite com os amigos e há alguém interessado, que sabe que está solteira e tecnicamente disponível. Os “amigos” ajudam no arranjinho, mas você continua a não estar interessada/o…

O que dizer? Que desculpas usar? Como não estragar a noite dessa pessoa e a sua

A verdade é que pelo simples facto de estar só não precisa necessariamente de ficar com alguém… Confuso!? Talvez um pouco…

A sinceridade nem sempre é a melhor arma!

Uma resposta do tipo “Gosto de estar só” invalida qualquer outra tentativa de engate na noite, por isso é uma desculpa a descartar.

Rejeitar um possível apaixonado diplomaticamente é uma técnica que requer mestria, frieza e uma boa dose de tacto.

Dizer simplesmente “Eu não estou minimamente interessada/o” pode ser o mais sincero mas revela pouco tacto e depois além de estragar o ambiente ainda tem que levar com o amuo e inevitável peso de consciência.

Dicas:

Pode tentar evitar a pessoa, dançando com outras, falando da mesma forma com todos os elementos do grupo, não rejeitando conversar com um estranho/a, em suma agindo como normalmente faz.

Se o apaixonado em questão tentar abordar o tema namoro pode:

A. Fugir a 7 pés; LOL
B. Fingir que não está a entender;
C. Mudar de assunto;
D. Desculpar-se educadamente e ir até ao bar.

Evite ficar a sós com a pessoa e recuse o beijo fazendo-se de desentendida… Coragem, não é assim tão difícil.

Quando não há por onde fungir...

A - diga que não quer se envolver agora…
B - que gosta muito como amigo/a…
C - que nesta noite só quer mesmo é se divertir, dançar até cair… Sorria e seja simpático/a… diga que é melhor conversarem outro dia e num outro ambiente…

Lógico que vai estragar a noite dessa pessoa, principalmente se o interesse for sério! Mas ela sobrevive… Fica também mais fácil perceber que não está interessado/a e quanto aos amigos uma conversa franca pode ajudar a diminuir os arranjinhos futuros.

A questão ética/moral:

Depois de rejeitar alguém, se for simpático e educado, e principalmente se tiver o mínimo de consideração por essa pessoa, não vai se envolver com outra pessoa nessa mesma noite.
Caso a ocasião se proporcione mesmo (para quê também estragar a sua noite), procure ser o mais discreto possível e há uma remota possibilidade de não estar a ser observado/a quando fizer a retirada estratégica…

Outras desculpas comuns são:

“Acho que nos devíamos conhecer melhor…”
“Desculpa mas estou a sair com alguém…”
“Olha gosto muito de ti mas como amigo/a, se tiver que acontecer algo tem que ser naturalmente… não assim”
“Não gosto de me sentir pressionado/a…”

A célebre frase “mais vale magoar com a verdade do que iludir com a mentira” na prática é muito pouco diplomática. O simples “Não estou interessado!” trará mais perguntas com as quais não quer lidar.

Boa sorte :)

Mara

p.s – a diplomacia só se aplica a conhecidos ou membros de um mesmo grupo de amigos, para os engates da noite um simples NÃO normalmente é suficiente.
p.s. 2 – Se por acaso recusei sair contigo, claro que não foi um destes casos :P