Com promoções destas...

Recebi na minha caixa de correio esta espectacular promoção! É de aproveitar, sem dúvida!

O Génio da Lâmpada

encontrei aqui

A propósito do post anterior...

Uma realidade já um pouco diferente...




Não existe nenhum comentário que esteja à altura desta resposta...

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...‏ :)

Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor
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O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que
canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto
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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
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- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

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Professor:
- Chovia que tempo é?
Aluno:
- É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

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Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno:
-Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno:
- E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor:
- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
- Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

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Professora: - Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: - Aqui está.
Professora: - Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: - A Maria.
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Professora: - João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que
não havia há 10 anos atrás.
João: - Eu!
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Professora: - Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco: - Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sr.ª. Professora.
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Professora: - Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão: - Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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Professora: - Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: - Não. O cão é que é o mesmo.

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Professora: - Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: - Professora

O menino Japonês

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
-Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora. Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita:
- 'Quem foi?'. E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu...!' E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de MotoGP,no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!' E Suzuki, bem alto:
-'Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente...'

Suzuki merece nota 20 :)

Sedução no feminino

As mulheres são tramadas!

É verdade. Contra factos não há argumentos! Basta balançar um pouco a anca e falar com voz macia… depois é só observar como homens feitos e de peito inchado, abanam a cauda e ficam bem mansinhos… E ainda falam de sexo forte ;)

“Livro de Reclamações”

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário?

- Não! - Responde ele.

- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.

- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Just Fun

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor.

- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!

- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os espanhóis.

- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.

Um advogado e sua sogra estão num edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?

A alentejana deitada na rede pergunta ao amigo:
-Tens aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Não, minha linda. Porque? Foste mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está a vir na minha direção...

A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

A tia pergunta ao Joãozinho:
- O que vais fazer quando fores grande como a tia?
O Joãozinho responde: - Dieta!

Conversa de casados:
- Querida, o que preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabe que eu só gosto de ti.

Dicas da sexóloga...

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.

8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.

9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está a bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.

10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?

11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

Como os homens levam as mulheres à loucura!

Apanhado de piadas em 3 actos que pretende elucidar os leitores na complicada guerra dos sexos.



PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...' O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O TRATAMENTO DE SILÊNCIO
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'. Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Sabedoria ancestral

O que se deve dizer a uma mulher com TPM!

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está com TPM.

Perigoso: - O que tem p'ro jantar?
Seguro: - Posso ajudar-te com o jantar?
Seguríssimo: - Onde queres ir jantar?
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - Vais sair com isso vestido?
Seguro: - Nossa, ficas bem de castanho!
Seguríssimo: - Uau! Tás uma gata!
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - Tás nervosa porquê?
Seguro: - Será que não estamos a exagerar?
Seguríssimo: - Toma 100 euros.
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - Será que devias comer isso?
Seguro: - Sabes, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Queres um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Pega, come este chocolate!

Perigoso: - O que fizeste o dia todo?
Seguro: - Espero que não tenhas trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando usas esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!