O povo é quem mais ordena!

PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!

Alevantar - O acto de levantar com convicção, com o ar de "a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!".

Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim… - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar - Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros - Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes… - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Inclusiver - Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô - A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha - Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro - Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: "Sou perssunal de futebol".
Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do "mindoím".

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus"! Fica sempre bem.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise - Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander - Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander" de automóveis. O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"…

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze - Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

E eu acrescentaria: Champon e chantilin!! Lol :)

A Medicina na voz do Povo!

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto,
decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS,
NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO:

• A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.


• Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.


• Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.


• Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.


• Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.


• Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.


• Tenho a língua cheia de Áfricas.
• Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
  
• O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-a.


• A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
  

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE:

• Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.


• Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.


• Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.


• O meu pai morreu de tísica na laringe.
  

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES:

• Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.


• Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....


• Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.


• Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....


• A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.


• Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
  

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS:

• Venho aqui mostrar a parreca.


• A minha pardalona está a mudar de cor.


• Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.


• Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.


• Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?


• Quantos filhos teve? - pergunta o médico. - Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.


• Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.


• Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.


• Quando estou de pau feito... a puta verga.


• O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
  

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR:

• Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta. Ø


• O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.


• Já tenho os ossos desclassificados.


• Além das itroses tenho classificação ossal.


• O meu reumatismo é climático.


• É uma dor insepulcrável.


• Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.


• Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
  

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA:

• Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.


• Eu abuso um pouco da água do Luso.


• Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool


• Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.


• Eu sou um fumador invertebrado.
  

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS:

• Fui operado ao panquecas.


• Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.


• Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.


• Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.


• Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
  licença, nem dá um peido.


• Tenho pedra na basílica.


• O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
  pela via de trás.


• Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
  papa.


• Fiz uma mamografia ao intestino.


• O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
  trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
  

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES:

• Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase


• Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion


• Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit


• Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim


• Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc


• Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben


• Ando a tomar o Castro Leão – Castilium


• Tomei Sexovir – Isovir


• Tomo uma cábulas à noite.


• Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.


• Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.


• Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.


• Estava a ficar com os abéticos no sangue.


• Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.


• Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.


• Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.


• Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
  

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO:

• Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.


• Especialista, médico, mas entendido!


• Não sou muito afluente de vir aos médicos.


• Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
  acho-vos uns estapores.


• Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
  engasular ninguém.


• Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
  

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO:

Senão, atentem neste clássico
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.