Entrada no Céu

Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
- O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco. Entretanto o S. Pedro abre o postigo e pergunta:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o arcanjo e pergunta:
- Ó Gabriel... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio ?

Alentejano

No Alentejo, um autocarro que transportava o Governo chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com o Governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Morreram todos … Enterrei-os!
- Mas, não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas o senhor sabe como ele é mentiroso...

Aviso importante!!!

Se agora, por altura das eleições, receber um mail com o assunto " Manuela Ferreira Leite toda nua ", não o abra e APAGUE-O IMEDIATAMENTE.Não é um vírus, nem malware, nem warm ou trojan horse. É mesmo ela nua!!!!!!!!!!!

O funeral...

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão: Primeiro vinha um caixão. Depois um segundo caixão. Em seguida, um homem sozinho levando um 'pitbull' pela coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia! ... E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Meta-se na fila...

A freira e a loira...

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...

Nova especialidade!!!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista e deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou a olhar para a cena sem entender absolutamente nada.

Pensou ... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

E o sujeito:

- F.......-se!!!... agora até já há especialistas para cada tomate !!!

OS PERIGOS DE COMER... GALINHA!!!

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio :

- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... estás, estás, Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha. Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!